33:36

mari jadi wanita ansar yang menerima julaybib!~

syurga barulah tempat untuk benda2 perfect :)

33:36

Taaruf: soalan untuk calon zauj(ah)

During my time, I was relatively lost, what Qs do I ask? the murobbiyah who handled my case gave few guidelines, but it was too few. I didn't know what else to ask, but at the same time I felt the need to know more. I remember googling, but somehow didnt find the bunch of Qs I found today.


so here are what I found today, questions that I think are good. Its probably too late for me (lets just tawakkal 'alallah, pray that Allah will not make it happen if its bad for my dunya/akhirah, particularly akhirah), but hopefully it will benefit someone else.


GENERAL QUESTIONS:

• Why are you interested in marrying at this time?
  
• How would you describe yourself?
  
• What do you consider your greatest achievement to date?
  
• Describe three experiences you’ve had that you’ve benefited/learned from.
  
• What has been the hardest obstacle you’ve faced thus far in life? How has it affected you?
  
• If there was one thing you would like to change about yourself, what would it be?
  
• What are your goals for this life? What would you like to accomplish before you die?
  
• What are you looking for in a spouse?
  

DECIDING WHETHER TO MARRY:

• What role do you think parents should play in helping to select your spouse?
  
• What process do you want to use to determine whether you have found the right spouse? Phone? E-mail? Chaperoned or unchaperoned in person? How much time do you want to decide?
  

DEEN (ISLAMIC LIFESTYLE):

• What do you do to feel close to Allah (swt)?
  
• How to you hope to get closer to Allah (swt) through marriage?
  
• What do you want to improve about yourself Islamically?
  
• How many times per day do you pray? What about while at work?
  
• How much Qur’an have you memorized?
  
• To what extent are you involved in the Islamic community?
  
• Do you fast during Ramadan?
  
• How do you determine how to distribute Zakat? How do you give in Sadaqa?
  
• Have you been on Hajj or Umrah? When would you like to go?
  
• Are you affiliated with a particular masjid or Islamic group?
  
• How important do you think it is to only eat Halal meat?
  
• How important do you think it is for women to wear hijab? What about men?
  
• How do you like to celebrate religious holidays?
  
• Do you go for jummah prayers?
  

LIVING AS A MUSLIM MINORITY:

• Do you have non-Muslim friends?
  
• What do you think Muslims should do on American holidays?
  

EXTENDED FAMILY:

• What do you think parents/extended family’s role should be in making important decisions: wedding planning, child rearing, vacations, where you will live?
  
• What do you do if there is a conflict between your spouse and your family?
  
• Are you comfortable living with extended family, particularly as they age? Are other accomodations possible?
  
• How much time do you anticipate spending with your extended family, in person or by phone?
  
• Would you describe the character of your family members?
  
• What have you learned from observing your family that you do or do not want to incorporate into your marriage?
  

PROFESSION:

• What career path do you plan on taking?
  
• Will both husband and wife work outside the home?
  
• Under what conditions would you be willing to move to further your or your spouse’s professional growth?
  
• How much time do you spend at work?
  
• How do you plan to balance time at work and time with the family?
  
• What kind of business functions will you ask each other to host/attend?
  
• Would you encourage/support the idea of me going back to school for advanced degrees?
  
• How would we support ourselves if we both had to be in school?
  

INTERESTS/ACTIVITIES:

• How do you like to spend your free time?
  
• How much time do you spend watching TV?
  
• What interests would you like to share with your spouse?
  
• How much time alone would you like to have?
  
• How do you feel about separate vacations? Business trips? Conferences?
  

SOCIAL LIFE:

• How much time do you want to spend with friends? By yourself? As a couple?
  
• How would you feel about your spouse having friends of the opposite gender?
  

WHERE TO LIVE:

• Where do you want to live? Why?
  
• Will you want to live near your extended family?
  
• Do you prefer city? Suburb? Countryside?
  
• Do you want to live in the U.S. or abroad?
  
• How important is it to live in a large Muslim community?
  

CHILDREN:

• How many children do you want to have?
  
• When do you think you’ll be ready to have children?
  
• How will you distribute responsibility for child rearing? Diapering?
  
• What do you think it is important to teach children?
  
• What is your view on raising children? Do you spank?
  
• To what extent would you be willing to utilize family members, friends, baby sitters or day are to watch your children?
  
• How will you ensure your children have a good Islamic education?
  
• What would you do if you could not have children?
  
• Do you want your children to grow up bilingual? In what languages?
  

MONEY:

• How many personal savings/checking accounts would you want?
  
• Who should be responsible for paying bills?
  
• What about prior assets?
  
• How will you determine how much should be spent on the household? On personal items? On charity?
  
• How much should either person be able to spend by themselves without consulting the other?
  
• How much should be paid out in maher (dowry)? Up front versus deferred?
  
• If we were on an uncomfortably tight budget, and your brother asked you for a generous loan for a third attempt at a start-up when the first two had failed, would you give it to him?
  
• What would be your top five criteria for developing a financial plan?
  

LAST NAMES:

• Should the wife change her last name?
  
• What last name should the children carry?
  

HOUSE:

• How do you feel about cleanliness, neatness and housework?
  
• How do you feel about knickknacks and artwork?
  
• Who is responsible for work around the house?
  
• What are the household chores you are used to doing?
  
• Have you ever lived alone? Have you ever had a roommate? Have you always lived with your parents?
  
• How do you feel about pets?
  
• What are your preferences in terms of food? Mostly from your own ethnic group, or a more diverse palate? Only home-made, or also convenience or from restaurants? Meat or vegetarian?
  
• If we were both working and we both got home about the same time, would you expect the wife to always be the cook?
  
• How do you feel about smoking?
  

DIFFERENCES:

• What are your pet peeves?
  
• How should disagreements be resolved?
  
• How do you act when you get upset?
  
• How would you go about making you spouse happy when s/he was feeling down?
  
• What would you want your spouse to do if you disagreed about something?
  
• What if the disagreement is over an interpretation of Islam?
  
• Who would be your choice of arbiters, or how do you feel about arbitration?
  
• How do you feel about marriage counseling?
  

MONOGAMY/FIDELITY/HONESTY:

• What are your views?
  
• What is your experience with families with a second wife?
  
• Will infidelity automatically end the marriage?
  

CULTURE:
What role does culture play in your life?

T____T

note the date. exactly 2 years before ours. hu Allah peliharalah hati2 kamiiii.

 

 Pinanglah daku kerana dakwah.

Salam,
malas juga nak cakap tentang perkara ini. sebab rasa cam tak best plak asyik2 cakap pasal kahwin, sebab kahwin ini wasilah, sedangkan tujuan utama tetap ibadah kepada Allah dan menjadi khalifahNya.
Namun saya kira isu ini agak berat di saat ketika dakwah menjadi satu perkara yang amat phenomenan di era mihwar jahriyah ini. Menyebabkan unsur-unsur penjagaan dan juga kemanisan dalam berBM ini sedikit dicemari dengan tindakan peribadi mahupun perasaan duat itu sendiri.
Baitul Muslim ini urusan besar.
Saya katakan, ianya URUSAN AMAT BESAR.
Saya tanya pada kamu, susah tak nak bina individu muslim?
Susahkan….?
apatah lagi sebuah baitul dakwah. Ianya bukan sekadar sebuah akad nikah. Ianya adalah satu wasilah untuk urusan lebih besar dari itu. maka bersedialah dan berfikirlah sewajarnya akan hal ini.
Berbicara tentang perkara ini amat berbeza sekali fenomenanya dikalangan ikhwah dan akhawat sendiri.
Berbual dengan suami saya sendiri mengenalkan saya akan kepelbagaian sikap-sikap ikhwah mahupun saya sendiri mengenali banyak kisah-kisah akhawat yang ada.
Lain orang, lain ragam dan ceritanya.
Sebelum melangkah, mengambil keputusan dan memasang niat, jadilah perjalanan antum menuju anak tangga seterusnya, perjalanan yang terbaik sekali.
dari awal, sehinggalah pengakhirnya.

Di situ ada barakah, di situ ada kemanisan, di situ ada sebuah cerita yang layak diabadikan untuk dijadikan contoh buat anak-anak kita nanti.
Kisah kita takkan sama dengan kisah ibu bapa kita dahulu.
Dakwah di zaman ini berbeza. Sikapnya pun berbeza. Maka penjagaannya begitu juga.
Sikap ikwah dalam menjaga ikhtilat ini berbeza sekali. Ada yang sangat menjaga hingga tak memandang perempuan pun ( ehem ehem), sehinggalah yang suka memandang akhawat untuk mencari calon pasangannya. ada yang mahu menunggu hingga umur 30 tahun, mencukupkan keperluan serba serbi barulah nak dibina mahligai rumah tangga ini. ada yang sedari belasan tahun sudah decide untuk bertunang demi berumah tangga.
begitu juga naluri seorang akhawat berbeza sekali. ada juga yang dah bersedia awal. ada yang belum lagi.
dan saya nampak indahnya ikhwah akhawat ini kerana mereka tak memilih couple sebagai jalan penyelesaian dalam menyelamatkan perasaan. Mereka tetap memilih akad demi menyelamatkan perasaan mereka.
Banyak orang banyak kisahnya. Banyak contoh boleh didapati. Ada yang memberi contoh terbaik. Ada yang amat menjaga segala proses BMnya sehingga semua terkejut saat dia mengumumkan tarikh pernikahannya. Adajuga  yang sedikit longgar dalam urusan BMnya. Contact tanpa orang tengah dan sebagainya. Antum lihat, dan tanyalah hati antum apa yang terbaik mahu antum ikuti.
kerana antum akan menjadi contoh pada anak binaan antum dan anak2 antum sendiri. Jika antum  sendiri longgar, maka longgarlah anak binaan antum. Begitu juga anak2 antum.
Namun jika kita benar menjaga langkah-langkah kita semenjak awal, hingga akhirnya, itu akan menjadi contoh pada anak binaan kita.
Bukan itu sahaja, bagaimana penjagaan hati anda dengan Allah? takkah anda malu cintamu pada Allah telah tercemar?
Sebab ada juga yang bertunang lama, dan akhirnya membuka ruang untuk diri mereka bercouple tanpa disedari. bercinta tanpa sah. Ini adalah suatu virus yang akan melemahkan jiwa seorang akh dan juga ukht.
Melamar secara direct.
Ada juga akhwat yang melamar ikhwah secara direct. walaupun paling ramainya adalah ikhwah sendiri.
Ada yang secara sms mahupun email.  Saya tersenyum terkadang menerima berita ini. Dan terkadang saya berfikir, takkan naqib ikhwah tersebut ataupun ikhwah lain tak memberikan contoh kepada ikhwah tersebut bahawa; sebelum melamar, rujuk dahulu naqibah akhawat tersebut.
Itu lebih gentleman, dan sejahtera untuk hati ikhwah dan akhawat tersebut.
Akhwat sangat rasa offended bila ikhwah melamar tanpa adanya kehadiran orang tengah. Walau beremel, biarlah ada orang tengah. Jika bersms, biarlah ada orang tengah mengetahuinya.
Suka itu penting dalam berbaitul Muslim, walaupun itu bukan satu syarat kerana perasaan itu boleh dibina. Ada yang dah berkenalan terlebih dahulu, ada mengenali lewat program ataupun emel.
Namun untuk memilih calon isteri itu, bukanlah memberi ruang untuk mata kita meliar mencari siapakah calon isteri kita.
kerana kita berkahwin sendiri untuk menjaga hati kita. Agak ironi dan pelik, jika sebelum kahwin sendiri kita sudah tidak menjaga hati kita dan membenarkan syaitan-syaitan memasuki ruang hati kita.
kerana itu, walaupun tidaklah semua cerita Baitul Muslim ini indah, namun pada kebanyakannya, jika proses itu dimulakan dengan perbincangan bersama nuqaba, outcomenya pasti indah. samada positif mahupun negatif.
Kebanyakan akhwat yang merujuk saya apabila ada ikhwah melamar secara direct, outcomenya pasti sedikit mengecewakan ikhwah tersebut. Samada ditolak bulat-bulat, mahupun akan berlaku masalah di perjalanan.
Indahnya apabila dakwah menjadi sandaran kita.
Ada kata-kata dikalangan ikhwah yang mengatakan bahawa, kalau  kahwin dengan akhawat ini, confirm settle agama. So, sekarang kita kena carilah yang comel dan cantik pula.
Saya tergelak juga menerima kenyataan ini, sebab memang sisters sendiri beranggapan begitu. Ada kata-kata mengatakan:
‘ asalkan ikhwah sudah! tak kisahlah siapa pun dia!!’
Niat untuk kahwin sesama ikhwah akhawat itu sangat bagus. Dan itulah yang lebih utama. Tapi berkahwin ini melibatkan dua pasangan yang ada hati dan perasaan . Bukan nak kahwin dengan benda. Di situ ada nilai-nilai manusiawi.
Manusia ada kelemahannya-kelemahanannya. Tak semua akhwat sama level dalam tarbiyah dan dakwah. Ada yang tak cukup muwasafatnya lagi. Ada yang lebih utama untuk dikahwini lebih dahulu berbanding lain.
Jika kamu letakkan dahulu citarasa diri kamu berbanding dakwah, adakah kamu ini wajar digelar rijal dakwah?
Allah akan beri kamu yang terbaik.Jika kamu memilih pasangan kamu kerana Dia.
Sebab itulah nuqaba perlu disantuni dahulu. Ada yang bermasalah dengan nuqaba, maka santunilah orang tengah yang lebih ditsiqahi.
di situ orang tengah akan suba sedaya upaya menjaga ego seorang lelaki mahupun seganya seorang perempuan dalam proses ini. Pengenalan dalam pertunangan berlaku di bwah pandangan mata Allah, bukannya syahwat. Dan insyaallah kamu akan dikurniakan orang yang terbaik buatmu.
Saya tak tahu berapa ramai ikhwah yang baca blog ini, namun ingin saya katakan pada mereka, pinanglah akhawat kerana dakwah.
Jangan kaburinya dengan perasaan suka mahupun cinta pada sebuah keindahan wanita. Maknanya terkadang terkaburnya niat kita itu menjadikan istikharah kita tak menentu, mahupun kita tergopoh gapah dalam bertindak.
Bila kita berkahwin kerana Allah, kita akan menjaga setiap langkah-langkah kita dalam berBM ini. termasuk tempoh pertunangan itu sendiri yang banyak mengundang fitnah dalam hati ini.
Tempoh pengenalan sebelum berkahwin itu penting untuk melihat keserasian. Namun berkenalan selepas kahwin itulah terlebih indah serta manis. setiap saat akan ditunggu demi mempelajari sifat baru pasangan kita.
Jagalah gentlemannya anda dengan tidak bertanya direct pada akhwat. Jangan malu untuk meminta bantuan orang tengah. Anda akan dihormati dan dikagumi oleh mana-mana akhwat pun. Jika mereka menolak, keegoan anda tidak terusik dan anda pasti akan dicarikan akhwat lainnya.
Untuk akhwat, keadaan diri kita berbeza. Satu ekstreme, ramai akhwat sudah meniti senja usia, menantikan pinangan ikwah yang mahu meminangnya kerana dakwah. Mungkin umur sudah beranjak, muka sendiri tak berapa comel.Sangat tangkas pula tu dalam dakwah menyebabkan ikhwah sedikit kecut untuk meminang. kita jelas dalam memilih ikhwah sebagai pasangan hidup kita kerana kita mahukan ketenangan hati dan kestabatan di atas jalan dakwah. Namun bagi ikhwah, keadaan mereka berbeza pula.
jika ada orang soleh meminangmu, jangan menolak dahulu sebelum bersyura dengan orang yang bertanggungjawab ke atasmu. ( ini jika pinangan itu direct padamu). walaupun cara itu salah dan tidak menghormati statusmu sebagai akhawat, namun di situ ada nilai ukhuwah yang perlu kita santuni pada ikhwah. Ada tarbiyah yang perlu kita ajarkan pada ikhwah dengan cara yang mudah dia terima tanpa merendahkan egonya.
dahulu pernah ikhwah mengatakan akhwat kita ibarat warden penjara. Mereka tak tahu kita bertindak sedemikian kerana kita amat menjaga hati kita dengan Allah. kita tahu kelembutan kita mesti mencairkan hati para ikhwah.Kerana itu kita tak mahu menjadi bahan fitnah.
Namun seluruh fikrah ini mengajarkan kita untuk berlemah lembut dengan manusia dan juga sentiasa mengajari manusia yang silap dengan cara yang terbaik.
Maka bersyuralah. itu kuncinya.
Dan nak tahu something? Jika antunna sendiri berkenan untuk berkahwin dengan seorang ikhwah, jangan segan untuk bertanya naqibahmu. Itu bukan perigi mencari timba. itu usaha untuk menyelamatkan hatimu. Bila adanya orang tengah, takkan terasa segan dan malu. Orang tengah akan memainkan peranannya, walaupun prosesnya lambat.
Tidak semua yang melalui BM ini perfect.
Sepertimana orang yang kahwin selepas couple pun ada masalahnya, ada yang bercerai even. Begitu juga dengan BM. BM ini wasilah untuk kita dapat redha Allah. tapi kita pasti diuji. Fasa pengenalan pada awalnya sukar bagi dua insan yang langsung tidak pernah bercakap dan bertentang mata pun, namun disebalik itu ada kemanisan yang amat sukar diungkapkan.
Ianya amat manis, subhanalllah.
tetapkan matlamatmu. Biar jelas. Biar terang.
Itulah dia kerana dakwah dahulu. kerana Allah dan rasulNya dahulu.
tak semua ikhwah perfect dan tak semua akhwat perfect. Carilah kesempurnaan itu betul-betul pada dakwah, baru yang lainnya.
Allah akan cukupkan keperluanmu akhi wa ukhti, jika kamu memilih Allah sebelum yang lainnya insyaallah.
Jadilah moderate dalam prosesnya
Alhamdulillah, jika proses BM itu dimudahkan Allah. Berimbanglah. Berbincang itu perlu untuk menetapkan perkara-perkara yang penting di dalam kehidupan rumah tangga. tapi di situ jangan terlalu bermudah-mudahan dan menganggap bahawa tunangan kita itu milik kita dan kita boleh menyintai dia sesuka hati kita. Bila allah sebagai sandaran, segalanya kelihatan dan dirasai rasional.
itu sahaja sempat saya nukilkan.
ada satu soalan dari ukhti ainun. Saya akan tulis dalam ruangan lain iAllah
orang yang penuh kelemahan buat suami saya sendiri,
aisyahz
glasgow

dakwah vs rumah

may this help in the future, should there be any conflicts of interest! ____ Cahyadi Takariawan Dakwah dan Rumah Rubrik: Fiqih Dakwah | Oleh: Cahyadi Takariawan - 20/01/13 | 19:30 | 07 Rabbi al-Awwal 1434 H Belum ada komentar dan belum ada reaksi 144 hits Email Ilustrasi (donialsiraj.wordpress.com) Ilustrasi (donialsiraj.wordpress.com) dakwatuna.com - Seorang sahabat menulis pertanyaan seperti ini kepada saya: “Kegiatan-kegiatan yang saya lakukan semuanya atas nama dakwah. Namun sering kali melalaikan tugas sebagai kepala keluarga. Mohon masukannya”. Sangat menarik pertanyaannya. Kalau istilah pak Mario Teguh, “super sekali”. Pertanyaan yang sebenarnya mewakili banyak kalangan aktivis dakwah. Ada kondisi paradoks, satu sisi “merasa” sibuk dengan berbagai kegiatan dakwah, namun di saat yang sama melalaikan peran sebagai kepala rumah tangga. Syumuliyah Dakwah Pertama kali yang harus dipahami adalah makna dakwah dan syumuliyah dakwah. Sebagaimana kita ketahui, dakwah adalah usaha mengajak manusia menuju nilai-nilai kebaikan sesuai tuntunan Ketuhanan dan petunjuk Kenabian. Maka aktivitas dakwah mencakup aspek yang sangat sangat sangat luas. Usaha membahasabumikan nilai-nilai langit, bisa kita wujudkan dalam beragam aktivitas. Selama ini sebagian masyarakat memahami dakwah dalam konteks yang sempit, misalnya ceramah, khutbah, tabligh akbar, pengajian dan lain sebagainya. Seakan dakwah itu maknanya hanyalah forum atau mimbar untuk berbicara. Padahal dakwah itu adalah hal bagaimana nilai-nilai kebaikan bisa direalisasikan dalam kehidupan keseharian. Bukan soal ceramah atau khutbah, namun soal merealisasikan kebajikan dalam kehidupan nyata. Oleh karenanya dakwah bersifat syamil, utuh menyeluruh. Syumuliyah dakwah, adalah pandangan tentang keutuhan dakwah, tanpa membuat dikotomi yang tidak perlu antara peran “publik” dan “domestik”. Antara peran di dalam dan di luar rumah. Antara peran sebagai kepala rumah tangga dengan kepala desa. Antara peran sebagai orang tua dengan peran sebagai pejabat pemerintahan, dan lain sebagainya. Mengurus Rumah Tangga Adalah Dakwah Dalam konteks syumuliyah dakwah, kita memahami dakwah itu ada yang di dalam rumah, ada pula yang di luar rumah. Dakwah di dalam rumah adalah membina keluarga, mendidik anak, menciptakan keluarga yang sakinah, mawadah wa rahmah. Jika keluarga harmonis, anak-anak tumbuh menjadi generasi yang shalih dan shalihah, seluruh anggota keluarga mentaati aturan Allah dan Rasul, maka itulah keberhasilan dakwah di dalam rumah. Sedangkan dakwah di luar rumah bisa berupa berbagai aktivitas kemasyarakatan, sosial, politik, seni, budaya, ekonomi, pendidikan, dan lain sebagainya, yang mengajak masyarakat menuju keluhuran diri, ketinggian pekerti, dan kekuatan nurani. Perbaikan individu, keluarga, masyarakat dan sistem kehidupan berbangsa dan bernegara, menjadi fokus dari aktivitas dakwah kita di luar rumah. Keduanya, dakwah di dalam rumah dan di luar rumah, harus sukses dan berhasil. Jangan hanya berorientasi keberhasilan di salah satu sisi, namun keduanya harus diperjuangkan untuk mendapatkan keberhasilan. Maka tidak ada dikotomi, “saya berdakwah di luar rumah, dan di dalam rumah itu bukan dakwah”. Itu adalah pemahaman yang keliru dalam konteks syumuliyah dakwah. Justru dakwah itu mencakup peran yang harus kita jalankan di dalam rumah, dan peran yang harus kita lakukan di luar rumah. Keduanya adalah aktivitas dakwah. Semoga kita semua mampu untuk mencapai kesuksesan dakwah di dalam dan di luar rumah. Sumber: http://www.dakwatuna.com/2013/01/27006/dakwah-dan-rumah/#ixzz2IYbllkFf

got goosebumps reading this. in 3 more months inshaAllah.
____
Suamiku, Mulai Saat Itu, Aku Mencintaimu Rubrik: Pendidikan Keluarga | Oleh: Ninin Kholida M, SPsi. MKes. - 18/01/13 | 15:30 | 05 Rabbi al-Awwal 1434 H Ada 1 komentar dan ada 35 reaksi 3017 hits Email 3 email Ilustrasi (inet) Ilustrasi (inet) dakwatuna.com - Akhirnya saat itu tiba. Dari dua masa yang berbeda. Dari dua sejarah yang berbeda. Dari dua isi kepala yang berbeda. Dipertemukan Allah pada titik itu, untuk sebuah perjalanan bersama. Ya, dari titik itu: ijab qabul. Dari titik itu aku belajar untuk menerima masa lalumu, apapun itu. Lalu menerima sebuah kenyataan bahwa, semua itu telah berlalu, tak bisa diubah dan telah mewarnai hidupmu. Tentang masa lalu itu, dari titik itu aku mengikhlaskannya untuk menjadi masa lalumu. Maka ikhlaskan pula masa laluku. Tak perlu kita buka kembali luka atau dosa. Biarkan kita menjadikan taubat sebagai pembersih, maaf sebagai obat dan doa sebagai penyembuh. “Tidaklah Allah memberikan tambahan kemuliaan kepada seorang hamba yang suka memaafkan, melainkan kemuliaan” (HR Muslim) Tapi kau harus tetap bercerita dirimu dulu, agar aku memahami alasan yang tak tampak dari wujud-wujud watak dan perilaku yang kau tampakkan. Ya, bukankah sejarah selalu membuat kita belajar untuk mendapatkan hikmah. Mendapatkan pengertian atas berbagai peristiwa, lalu menjadikan diri waspada untuk tak mengulangi kesalahan yang sama. Dan aku pun akan perlahan-lahan bercerita padamu, tentang masa laluku. Masa yang membentuk selera, kebiasaan, ketakutan dan harapanku. Aku tak mau menebak-nebak, mari bicara saja dengan penuh pengertian, perlahan-lahan. Titik itu bernama ijab qabul. Hanya berlangsung beberapa menit, namun atsarnya menggetarkan jiwa, mengguncang arsy Allah. Dari titik itu kita bertolak menuju buku catatan baru yang berjudul pernikahan. Buku yang kelak akan dibuka dan dipertanggungjawabkan saat yaumil hisab tiba. Lalu kita masing-masing akan menghadap Allah untuk mempertanggungjawabkan apa yang telah kita lakukan saat berdua mengarungi bahtera rumahtangga. Titik itu bernama ijab qabul. Kau mengikrarkan sumpah di hadapan Allah, bersaksi atas nama Allah, dan mengikhlaskan diri untuk sepaket tanggungjawab atas konsekuensi sumpah itu. Kau bilang tanganmu dingin dan jantungmu berdegup kencang, aku juga sama. Aku bahkan menangis dan merasa lunglai mendengarkan kata demi kata, saat kau mengucapkan ijab, lalu waliku mengabulkannya, dan penghulu dan para saksi mengucapkan “sah”. Aku masih mengingatnya, rasanya luar biasa. Aku merasakan getaran yang aneh di jiwa, membayangkan bahwa Allah menjadi saksi setiap detik kejadian saat itu. Ya, di hadapan Allah, dengan Nama Allah. Dalam penglihatan, pendengaran dan pengetahuan Allah, kita telah membuat sumpah. Setiap kali mengingatnya, aku merasakan energi baru yang luar biasa. Kita beserta Allah. Allah beserta kita. Bukankah kita meniatkan pernikahan ini sebagai ibadah pada Allah. Berikhtiar menjaga prosesnya agar mendapatkan keberkahan dan ridha dari Allah. Ya, mengingat kembali bahwa kita berusaha menikah di jalan Allah, membuat hatiku tenteram adanya. Mengingatnya membuat keyakinan begitu mencengkeram jiwa, menggeser semua keraguan, kecemasan dan kekhawatiran yang tadinya ada. Bukankah kelemahan kita bersandar pada Kemahakuasaan Allah? Aku tahu, pernikahan ini akan membawa kita pada konsekuensi yang tak mudah. Tapi bukankah kini kita telah diikat dengan tali Allah menjadi sebuah tim yang bernama suami istri. Ya, dari titik itu kita telah menjadi sebuah tim, untuk bersama melipatgandakan energi dan kekuatan agar menjadi orang-orang yang mendapatkan pertolongan Allah. Bukankah dengan pertolongan Allah, semua yang mustahil akan menjadi mudah? Maka dari titik itu, aku berpikir bahwa mencintaimu bukan hal lagi yang mustahil. Dari titik itu, aku meminta pada Allah yang menciptakan cinta dan kasih sayang, jadikan aku mencintaimu karena Allah. Saat melangkah menuju pelaminan, setiap langkah aku meminta pada Allah agar menumbuhkan cinta dalam hatiku, cinta yang ikhlas padamu karena Allah. Dan saat aku mencium tanganmu, dan malu-malu memandang kedua matamu. Dadaku berdegup kencang, aku merasa saat itu aku telah jatuh cinta padamu. Ya, suamiku… aku mencintaimu. Engkau adalah jodohku. Laki-laki yang dipilihkan Allah untuk menjadi jodohku. Titik itu membawa kita pada sepaket peran dan tanggungjawab baru. Sebagai suami, istri, menantu, ipar, orang tua dan anggota masyarakat. Ya, seketika itu juga. Dan kita tak punya pilihan untuk mengatakan tidak, tak punya pilihan untuk menolak; karena kita telah menerimanya. Maka hari-hari setelah itu adalah perjuangan untuk menjadikan jiwa ikhlas menjalankan semua peran dan kewajiban. Melapangkan dada dengan kesabaran. Memenuhi jiwa dengan keyakinan, harapan dan cinta yang penuh pada Allah. Lalu bersyukur bahwa Allah telah mempertemukan kita untuk berjuang bersama menggapai ridha-Nya. Aku sadar bahwa dari titik itu aku harus tumbuh bersamamu, memperbaiki kualitas hubungan kemanusiaan kita. Kita berdua harus sama-sama berusaha jujur, lurus, ridha dan saling menasihati dengan ma’ruf. Kualitas kebersamaan kita, akan menentukan kualitas anak-anak kita, keluarga kita. Karena kita hanya manusia, maka mari bekerja sama. Hanya dengan cinta, keikhlasan, kesabaran dan rasa syukur yang membuat pernikahan ini menjadi bahagia. Cinta, ikhlas, sabar dan syukur adalah jiwa dari setiap amal. Tanpa cinta, ketaatan hanya akan beban. Tanpa ikhlas, amal hanya jadi penggugur tugas, tak berbobot di hadapan Allah. Tanpa kesabaran, amal akan cacat, tak tuntas sempurna. Tanpa syukur, setiap pencapaian dari amal tak akan berbekas di hati, dan jiwa akan terus lapar dengan ambisi yang tak ada habisnya. Dari titik itu, mari kita bergandengan tangan. Setia meniti setiap jalan perjuangan. Menghadapi semua tantangan dengan ikhlas. Saling mengingatkan dengan sebaik-baik cara, agar kelalaian tak membuat kita keluar dari jalan kebenaran. Mari berjalan berdampingan, tidak saling meninggalkan. Saat kau ingin mempercepat langkah, bantu aku untuk mengetahui bagaimana caranya. Saat kau lelah, mari bersama memperbaiki cadangan energi jiwa kita. Dari titik itu, aku tahu cinta kita bermakna. Karena ia adalah energi untuk melejitkan kebaikan jiwa, memancarkan energi kebaikannya pada semesta. Keberkahan cinta, yang menjadikan manfaatnya dirasakan seluruh makhluk. Keridhaan Allah atas cinta kita, menjadikan jejaknya terus terukir melalui amal shalih anak keturunan kita. Ya, selama kita masih setia memelihara kesucian cinta. Cinta yang berawal dan berakhir pada Allah. Dari titik itu, aku tahu kita harus terus berusaha. Memperbaiki cara kita mencintai Allah, agar Allah menunjukkan jalan-jalan untuk menyempurnakan jiwa kita dalam saling mencintai. “Suamiku, sungguh aku mencintaimu karena Allah”. Sumber:

http://www.dakwatuna.com/2013/01/26951/suamiku-mulai-saat-itu-aku-mencintaimu/#ixzz2IYajz2Fq

zinaa of the eyes,
the prophet saw has warned us against it
it affects our spirituality,
it kills our spirituality
it kills our motivation to worship Allah swt and to stay firm on our deen

all it takes is a little bit of sense of control...
its a display of our strength, we have the willpower to turn away...

self control + resolution + intention and it can be done!

yang terbaik...

Berikan yang Terbaik untuk Pasangan

Rubrik: Pendidikan Keluarga | Oleh: Cahyadi Takariawan - 12/11/12 | 08:30 | 26 Dhul-Hijjah 1433 H

• Belum ada komentar dan belum ada reaksi
• 2086 hits
• 2 email

Ilustrasi (blogspot.com/kembarasalik)

dakwatuna.com - Pernikahan telah menyatukan bukan saja tubuh dua insan –laki-laki dan perempuan, namun pernikahan telah menyatukan dua cinta, dua cita-cita bahkan dua jiwa yang berbeda. Suami dan istri berkolaborasi dalam kehidupan keluarga, dengan ikatan cinta kasih yang tulus, untuk menempuh kehidupan dalam kebersamaan. Keluarga telah meleburkan suami dan istri dalam sebuah ikatan yang sangat kuat –tidak ada ikatan sekuat dan sehangat ikatan yang muncul dalam pernikahan.
Oleh karena itu, dalam kehidupan sehari-hari, suami dan istri harus berusaha saling memberikan yang terbaik kepada pasangan, bukan menuntut dari pasangan. Jika suami dan istri selalu memberikan yang terbaik, maka mereka akan mendapatkan pula dari pasangannya. Namun jika suami dan istri lebih mendahulukan menuntut dari pasangan, maka mereka tidak akan mendapatkan. Sikap menuntut ditunaikannya hak pasangan, merupakan sebentuk pengingkaran dari konsekuensi cinta kasih. Karena cinta itu artinya memberi, bukan menuntut diberi.
Dalam kehidupan keluarga, suami dan istri harus berlomba-lomba dalam memberikan yang terbaik kepada pasangan, dalam beberapa sisi berikut:
Berikan Perasaan Terbaik
Menikah itu bukan hanya bab memberikan tubuh kepada pasangan tetapi hatinya telah hilang dibawa kenangan. Pada beberapa contoh pasangan, mereka menikah karena keterpaksaan keadaan; dengan harapan akan segera bisa saling mencinta setelah hidup berumah tangga. Jika mereka benar-benar berusaha memberikan perasaan terbaik kepada pasangan, niscaya saling mencinta itu akan mereka dapatkan. Namun jika mereka tidak sungguh-sungguh dalam berusaha, mereka hanya hidup dalam kepura-puraan.
Perasaan cinta, kasih, sayang, rindu, mesra sebagai suami istri, harus diberikan secara spesial untuk pasangan hidup. Hanya untuk dia saja, tidak diberikan kepada yang lainnya. Jangan melewati hari-hari dalam kehidupan keluarga dengan hati hampa, tanpa cinta, tanpa rasa. Semua mengalir hampa dan waktu berlalu begitu saja. Berikan cinta, berikan rindu, berikan semua perasaan terbaik untuk pasangan hidup kita.
Berikan Pelayanan Terbaik
Suami harus berusaha untuk memberikan pelayanan yang terbaik untuk istri, dan sebaliknya istri harus memberikan pelayanan terbaik untuk suami. Akan sangat menyenangkan suami, apabila istri melayani keperluan suami saat pagi-pagi suami menjelang berangkat kerja. Istri menyiapkan berbagai keperluan suami untuk berangkat kerja, sejak pakaian, makanan hingga perlengkapan kerja. Akan sangat menyenangkan istri apabila suami melayani keperluan istri untuk persiapan kerja atau untuk melancarkan kegiatan rumah tangga.
Di rumah, di perjalanan, di ruang makan, di tempat tidur dan di manapun, suami harus selalu berusaha memberikan pelayanan terbaik untuk istri, dan istri harus memberikan pelayanan terbaik untuk suami. Mencoba-coba hal baru, variatif dan tidak monoton dalam memberikan pelayanan, akan lebih menyenangkan hati pasangan. Untuk itu, suami dan istri harus saling berlomba dalam memberikan pelayanan terbaik untuk pasangannya.
Berikan Penampilan, Sikap dan Perlakuan Terbaik
Berikan penampilan, sikap dan perlakuan terbaik untuk pasangan Anda. Sikap lembut, wajah cerah, penampilan menarik, tubuh wangi dan harum merupakan sesuatu yang sangat disenangi pasangan. Mudah membantu, mau mengerti, selalu memahami, gampang memuji, merupakan sikap dan perlakuan yang sangat membahagiakan hati pasangan. Sebaliknya, penampilan acak-acakan, tidak rapi, tidak wangi, menjadi sikap yang tidak disukai pasangan.
Sikap cuek, tidak peduli, tidak mau mengerti kondisi dan masalah, merupakan siksaan bagi pasangan. Istri yang sibuk mengerjakan berbagai urusan dapur waktu pagi hari, menyiapkan sarapan, membersihkan rumah, mengurus anak-anak, akan sangat senang dan bangga jika suami menawarkan bantuan yang diberikan. Apalagi jika suami langsung mengambil alih beberapa kegiatan istri tanpa harus diminta, akan lebih membahagiakan hati istri. Sikap menolong dan melindungi seperti ini sangat dinantikan oleh pasangan.
Berikan Kata-kata Terbaik
Banyak suami mudah berkata-kata kasar kepada istri, dan banyak istri mudah berkata-kata keras kepada suami. Jika suami dan istri sudah membiasakan diri dengan kata-kata kasar, keras, ketus dan menyakitkan pasangan, akan menyebabkan suasana yang tidak nyaman dalam hidup sehari-hari mereka. Kehidupan keluarga tidak ubahnya seperti neraka atau penjara, masing-masing pihak berlaku saling menyerang, saling menyakiti, saling melukai pasangannya dengan kata-kata.
Sudah menjadi kewajiban suami untuk memberikan kata-kata, kalimat, ungkapan yang terbaik bagi istri. Sebaliknya, sudah menjadi kewajiban istri untuk memberikan kata-kata, kalimat dan ungkapan terbaik bagi suami. Jika kedua belah pihak berlomba memberikan kata-kata terbaik bagi pasangan, maka dalam kehidupan rumah tangga mereka selalu dijumpai kata-kata indah, mesra, santun dan penuh kelembutan. Ini akan memberikan pendidikan yang baik bagi anak-anak, karena tidak pernah mendengar kata-kata kotor, jelek, kasar, dan keji.
Ayo berlomba, berikan yang terbaik bagi pasangan kita. Jangan menunggu pasangan kita memberikan hal yang terbaik bagi kita, namun kita yang harus proaktif dan memulai memberikan hal terbaik bagi pasangan.
Selamat pagi, selamat beraktivitas.

Sumber: http://www.dakwatuna.com/2012/11/24054/berikan-yang-terbaik-untuk-pasangan/#ixzz2I2qhR7qO

Cabaran Seorang Akhwwat

By Asyraf Farique December 13, 2012

Mentarbiah akhawwat memang ada kelainannya berbanding dengan ikhwah. Alhamdulillah, aku diberi izin oleh Allah untuk terlibat dalam mendidik kedua-dua gen ini. Walaupun silibus perbincangannya sama, tapi pengkhususan tetap berbeza. Akhawwat akan menjadi isteri kepada seorang ‘pejuang’ yang bukan sahaja memimpin keluarga, bahkan menjadi pemimpin massa. Pastinya tugas mereka seberat ummahatul mukminin dalam memotivasi suami agar terus kukuh dan agresif dalam perjuangan. Kerja sebenarnya kelak adalah menjadi sekolah baru dalam rumahtangga yang bakal melahirkan generasi baru yang mewarisi perjuangan. Mereka bertanggungjawab memastikan kesinambungan perjuangan ini berterusan. Ini tidak menafikan peranan mereka di luar rumah dalam mendidik puteri-puteri sejenisnya.
Kata Hasan al-Banna: “Islam berpandangan wanita mempunyai tugas yang sesuai dengan semulajadi mereka iaitu di rumah dan bersama anak-anak. Sebagai anak gadis dia perlu mempersiapkan dirinya untuk memikul tanggungjawab keluarga di masa depan. Sebagai isteri dia perlu memberikan seluruh tumpuannya kepada rumah dan suaminya. Sebagai ibu dia perlu berkhidmat untuk suami dan anak-anaknya. Dia perlu memberi tumpuan kepada rumahnya. Dia adalah surirumah dan pengurus rumahtangga. Apakah dengan segala urusan rumahtangga ini wanita ada masa lapang untuk melakukan perkara-perkara lain…?” (Risalah Wanita Islam)
Akhawwat, walaupun terkenal amat berminat dengan program-program tarbiah, tapi cabaran yang perlu mereka hadapi untuk terus istiqamah juga sangat hebat. Tatkala serangan musuh banyak tertumpu kepada mereka, potensi untuk gugur sangat tinggi. Lihat saja cara berpakaian dan gaya hidup wanita masa kini. Tidak mustahil memikat hati mereka yang memang sukakan keindahan dan kecantikan.
Lantaran itulah Rasulullah SAW memotivasi umatnya agar berbuat baik dengan anak-anak perempuan dan memberi penghormatan yang tinggi kepada mereka. Sabda Rasulullah SAW:
“Sesiapa yang memiliki tiga anak perempuan, maka ia bersabar dengan kesusahan, kesedihan dan kegembiraan mereka, Allah akan memasukkannya ke dalam syurga dengan kelebihan rahmatNya atas (syafaat) anak-anak perempuannya.” Berkata seorang lelaki: “Kalau dua orang sahaja wahai Rasulullah?” Rasulullah menjawab: “Ataupun dua orang”. Maka berkata lagi lelaki itu: “Kalau seorang wahai Rasulullah?” Jawab Rasulullah: “Walau pun seorang”. (Riwayat Imam Ahmad. Musnad Imam Ahmad. Jil. 17 Hal. 113 No. 8071)
Cabaran kedua yang akan mereka hadapi ialah apabila berumahtangga. Tatkala semakin ramai lelaki yang hilang kelayakannya untuk memimpin rumahtangga, peluang untuk mendapatkan yang terbaik menjadi satu masalah besar. Mencari orang yang memahami apa yang ia faham, meyakini apa yang ia yakini dan memperjuangkan apa yang ia perjuangkan bukanlah sesuatu yang mudah. Namun ia perlu berusaha mendapatkannya. Ini kerana, suaminya kelak akan banyak menentukan halatuju perjuangannya. Suami itu pemimpin keluarga. Suami ketua yang membentuk budaya rumahtangga. Isteri kebiasaannya akan terikut-ikut dengan sikap dan cara suami. Mungkin di peringkat awal wujud unsur bertolak ansur, tapi bila perkahwinan semakin panjang, pengaruh suami pastinya lebih dominan.
Akhawwat perlu berusaha mencari calon suami dalam komuniti fikrahnya sebelum menyerahkan jodohnya pada ketentuan takdir.
Kesilapan besar dalam mentarbiah akhawwat apabila tumpuan sekadar diberikan pada pembentukan peribadi dan membiarkan ia terkial-kial menentukan halatuju perjuangannya dalam rumahtangga. Sedangkan rumahtangga adalah medan sebenar mereka. Bahkan marhalah kedua dalam perjuangan mengembalikan ketuanan Islam di atas mukabumi (Ustaziatul Alam). Kecualilah kita deletekan sahaja peranan rumahtangga dalam agenda perubahan (manhaj tagyir) yang disepakati bersama.
Cabaran ketiga yang sering memfuturkan akhawwat ialah kerjayanya. Pastinya ia ingin menjadi pekerja yang terbaik di pejabat dan surirumah terbaik di rumah. Dua posisi dan tugasan yang sangat memenatkan. Ini akhirnya menyebabkan akhawwat hilang pedoman dalam menentukan priority. Ramai yang tidak sedar bahawa ia telah futur lantaran berpegang pada prinsip semua itu adalah ‘ibadah juga’. Tapi ia terlupa peranan sebenarnya dalam menyuntik kefahaman perjuangan pada akan-anak dan mewariskan kefahaman tersebut dalam diri mereka. Waktu ini kewujudan ‘suami mithali’ yang terus memberinya kekuatan, suntikan semangat dan meringankan bebannya ketika di rumah.
Lantaran itulah dalam mentarbiah ikhwah, murabbi perlu memberi fikrah yang sama kepada lelaki. Memahamkan tugas dan peranannya setelah berumahtangga, di samping tanggungjawab terhadap ummahnya. Keseimbangan pentarbiahan kedua-dua gen ini akan menentukan bentuk, warna dan corak rumahtangga yang mereka bina.
Mudah-mudahan kedua-dua gen yang sempurna pentarbiahan ini mampu disatukan dalam rumahtangga dakwah. Rumahtangga yang fikrah, kefahaman, halatuju hidup dan perjuangan adalah sama. Mudah-mudahan rumahtangga itu mampu menjadi bahtera dalam lautan perjuangan yang kukuh kesatuan ahli-ahlinya dan sama arah kompasnya. Kalaupun ada cabaran bukanlah pada perkara pokok (fikrah, objektif dan manhaj) tapi pada perkara cabang… ini kerana tidak akan ada rumahtangga yang langsung tidak ada masalah.
Mungkin impian ini terlalu ideal, tapi itulah tabiat dakwah ini. Itulah objektif sebenar pentarbiahan individu seperti kata Hasan al-Banna: “Pengislahan individu ini sudah tentu membawa kesan kepada keluarga kerana sebuah keluarga dibina oleh sekumpulan individu. Apabila lelaki dan wanita yang merupakan struktur asas sebuah keluarga menjadi baik, mereka berdua akan mampu membina sebuah keluarga contoh yang selari dengan garis panduan yang ditetapkan oleh Islam”.
Buat puteri-puteriku, abi doakan moga kalian terus thabat di atas jalan yang lurus. Dipertemukan ‘rijal’ yang rujulahnya mampu memimpin rumahtangga kalian dan sekelilingnya dengan fikrahnya. Amin.
oleh : Ustaz Sarip Adul