How to Show Gratitude for the Blessing of Motherhood

by Sofia Nasir on March 13, 2013

by Sofia Nasir8 Comments

Posted on Wednesday, March 13, 2013 in Islam & Productivity

Motherhood is a blessing which has been given to us by Allah (glorified and exalted be He). It’s full of ups and downs, tears and laughs. At times tiring, other times energising. Let’s face it, being a mother in the 21st century is not easy; so here are a few tips to keep you on your toes.

What is motherhood? The responsibility of nurturing a child. The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) stated: ’Paradise lies at the feet of your mother’ [Sunan An-Nasâ’i]. This clearly indicates the importance of mothers and the high status they were given by Allah (glorified and exalted be He) and the Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him). Mothers are the first point of comfort in a horrible situation, and therefore motherhood should not be taken as a light matter.

A man came to the Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) and said, ‘O Messenger of God! Who among the people is the most worthy of my good companionship?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Your mother.’ The man said, ‘Then who?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Then your mother.’ The man further asked, ‘Then who?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Then your mother.’ The man asked again, ‘Then who?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Then your father.’ [Muslim].

While there is an abundance of tips on fulfilling one’s role as a mother, here are a few important ones I have compiled for you:

1. Pray to Allah: Make regular dua to Allah, the power of dua is so immense. Say: “My Lord! Grant me righteous offspring.” [Quran: Chapter 37, Verse 100] as much as you can.

2. Strive to be caring and compassionate: Be patient with your child whatever the situation. Always remember children are innocent and need your mercy. The following was reported about the Messenger of Allah (glorified and exalted be He) : “I never saw anyone who was more compassionate towards children than Allah’s Messenger (peace and blessings of Allāh be upon him). His son Ibrahim was in the care of a wet nurse in the hills around Madinah. He would go there, and we would go with him, and he would enter the house, pick up his son and kiss him, then come back.” [Muslim]

The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: “A’isha, verily Allah is kind and He loves kindness and confers upon kindness which he does not confer upon severity and does not confer upon anything else besides it (kindness). [Muslim]

3. Praise them regularly: This is a very powerful technique and will make them proud of themselves and confident.

4. Ensure your child loves Allah (glorified and exalted be He): Reminding them of all the blessings Allah (glorified and exalted be He) has showered upon them i.e. the eyes, ears, tongue, legs, etc. the list is endless. This will instill only love and make them appreciative and grateful towards Allah (glorified and exalted be He). Also, in adulthood, it will incline them to the way of Allah (glorified and exalted be He) inshallah.

5. Be very friendly: This includes having regular talks about random things, this will make them feel comfortable with you in the long run. Also play with your child as much as possible; trust me – they love this kind of thing.

6. Teach them responsibility: From a young age give them responsibilities i.e. for their toys and rooms.

7. Keep them away from gadgets: In this fast growing environment it’s so hard to keep up with technology for adults let alone children. Have we stopped to wonder how this is affecting our lifestyles? In the name of efficiency and effectiveness, a new gadget is released for kids almost every day. You should try and encourage your child to play outside rather than on the PSP or iPhone. Encourage them to read a book rather than playing on the computer. I found that the more gadgets a child has, the lazier they become.

8. Inspire them: Rather than making them fantasize about Spiderman and Barbie, tell them about real heroes like Abu Baqr as Sadiq, Umar, Uthman and Ali (may Allāh be pleased with them). For the girls, Asiya, Maryam, Khadiha and Fatima [ranham]. Tell them how these heroes and heroines strove for Allah (glorified and exalted be He) and how they spread Islam.

9. Involve them in acts of worship: If they grow up with your Islamic character, it won’t be a burden for them when they are older. Pray with them, recite Quran together, and discuss Islamic issues with them as a family. If they grow up seeing these values in effect from childhood, they will easily accept them when they grow up. They will understand it’s the best way of life.

10. Differentiate between halal and haram: You need to explain to a child what is permissible to them from Allah (glorified and exalted be He) and what is forbidden. They need to know in terms of eating haram and halal, as well as actions that are halal or haram like free mixing etc.

11. Bedtime stories: This has been a very popular way of putting a child to sleep. You can read to them the dua’s of sleeping and the importance of it. Explain to them how the angels will protect them by reciting ayat ul kursi as prescribed by the Rasool of Allah (glorified and exalted be He).

Something to keep you motivated through your journey of motherhood:

The Messenger (peace and blessings of Allāh be upon him) of Allah (glorified and exalted be He) said “whoever takes care of two girls until they reach adulthood, He and I will come together on the day of resurrection and he interlaced his fingers.” (Meaning in paradise) [Al adab Al mufrad]

I as a mother have faced many challenges, and above are the things I felt worked for my children and made motherhood a little easier SubhaanAllah. Please share your own tips to help others in their motherhood journey!

 About the Author:

Sofia Nasir is a mother of three, alhumdulillah. She is a student of knowledge and looking into writing as a career.

Click to read more: http://productivemuslim.com/gratitude-for-blessing-ofmotherhood/#ixzz2Nk9kh95c
Follow us: @AbuProductive on Twitter | ProductiveMuslim on Facebook

#1 their women problem may be oblivious to us, but its real.
#2 always greet your husband with a smile!

5 BEKAL BAGI ISTRI AKTIVIS DAKWAH

5 BEKAL BAGI ISTRI AKTIVIS DAKWAH


Seorang aktivis dakwah membutuhkan istri yang ‘tidak biasa’. Kenapa? Karena mereka tidak hanya memerlukan istri yang pandai merawat tubuh, pandai memasak, pandai mengurus rumah, pandai mengelola keuangan, trampil dalam hal-hal seputar urusan kerumah-tanggaan dan piawai di tempat tidur. Maaf, tanpa bermaksud mengecilkan, berbagai kepandaian dan ketrampilan itu adalah bekalan ‘standar’ yang memang harus dimiliki oleh seorang istri, tanpa memandang apakah suaminya seorang aktivis atau bukan. Atau dengan kalimat lain, seorang perempuan dikatakan siap untuk menikah dan menjadi seorang istri jika dia memiliki berbagai bekalan yang standar itu. Lalu bagaimana jika sudah jadi istri, tapi tidak punya bekalan itu? Ya, jangan hanya diam, belajar dong. Istilah populernya learning by doing.

Kembali kepada pokok bahasan kita. Menjadi istri aktivis berarti bersedia untuk mempelajari dan memiliki bekalan ‘di atas standar’. Seperti apa? Berikut ini adalah bekalan yang diperlukan oleh istri aktivis atau yang ingin menikah dengan aktivis dakwah:

1. Bekalan Yang Bersifat Pemahaman (fikrah).

Hal penting yang harus dipahami oleh istri seorang aktivis dakwah, bahwa suaminya tak sama dengan ‘model’ suami pada umumnya. Seorang aktivis dakwah adalah orang yang mempersembahkan waktunya, gerak amalnya, getar hatinya, dan seluruh hidupnya demi tegaknya dakwah Islam dalam rangka meraih ridha Allah. Mendampingi seorang aktivis adalah mendampingi seorang prajurit Allah. Tak ada yang dicintai seorang aktivis dakwah melebihi cintanya kepada Allah, Rasul, dan berjihad di jalan-Nya. Jadi, siapkan dan ikhlaskan diri kita untuk menjadi cinta ‘kedua’ bagi suami kita, karena cinta pertamanya adalah untuk dakwah dan jihad!

2. Bekalan Yang Bersifat Ruhiyah.

Berusahalah untuk mendekatkan diri kepada-Nya. Jadikan hanya Dia tempat bergantung semua harapan. Miliki keyakinan bahwa ada Kehendak, Qadha, dan Qadar Allah yang berlaku dan pasti terjadi, sehingga tak perlu takut atau khawatir melepas suami pergi berdakwah ke manapun. Miliki keyakinan bahwa Dialah Sang Pemilik dan Pemberi Rezeki, yang berkuasa melapangkan dan menyempitkan rezeki bagi siapa yang Dia kehendaki. Bekalan ini akan sangat membantu kita untuk bersikap ikhlas dan qana’ah ketika harus menjalani hidup bersahaja tanpa limpahan materi. Dan tetap sadar diri, tak menjadi takabur dan lalai ketika Dia melapangkan rezeki-Nya untuk kita.

3. Bekalan Yang bersifat Ma’nawiyah (mentalitas).

Inilah di antara bekalan berupa sikap mental yang diperlukan untuk menjadi istri seorang aktivis: kuat, tegar, gigih, kokoh, sabar, tidak cengeng, tidak manja (kecuali dalam batasan tertentu) dan mandiri. Teman saya mengistilahkan semua sikap mental ini dengan ungkapan yang singkat: tahan banting!

4. Bekalan Yang bersifat Aqliyah (intelektualitas).

Ternyata, seorang aktivis tidak hanya butuh pendengar setia. Ia butuh istri yang ‘nyambung’ untuk diajak ngobrol, tukar pikiran, musyawarah, atau diskusi tentang kesibukan dan minatnya. Karena itu, banyaklah membaca, rajin mendatangi majelis-majelis ilmu supaya tidak ‘tulalit’!

5. Bekalan Yang Bersifat Jasadiyah (fisik).

Minimal sehat, bugar, dan tidak sakit-sakitan. Jika fisik kita sehat, kita bisa melakukan banyak hal, termasuk mengurusi suami yang sibuk berdakwah. Karena itu, penting bagi kita untuk menjaga kesehatan, membiasakan pola hidup sehat, rajin olah raga dan lain-lain. Selain itu, jangan lupakan masalah merawat wajah dan tubuh. Ingatlah, salah satu ciri istri shalihat adalah ‘menyenangkan ketika dipandang’.

Akhirnya, ada bekalan yang lain yang tak kalah penting. Itulah sikap mudah memaafkan. Bagaimanapun saleh dan takwanya seorang aktivis, tak akan mengubah dia menjadi malaikat yang tak punya kesalahan. Seorang aktivis dakwah tetaplah manusia biasa yang bisa dan mungkin untuk melakukan kesalahan. Bukankah tak ada yang ma’shum di dunia ini selain Baginda Rasulullah?


Sumber : Dakwatuna

isteri solehah

Seperti Apa Istri yang Shalihah Itu?

Rubrik: Wanita | Oleh: Erwin Sulaiman - 29/01/13 | 10:30 | 16 Rabbi al-Awwal 1434 H

• Belum ada komentar dan ada 37 reaksi
• 3440 hits
• 

Ilustrasi (inet)

dakwatuna.com - Terbayang di benak kita, istri shalihah adalah wanita yang senantiasa menjaga shalat, banyak melakukan shalat sunnah, berpuasa bulan Ramadhan, menunaikan ibadah haji, rajin melaksanakan ibadah umrah, tak pernah berhenti berdzikir kepada Allah dan komitmen menjaga hijab dan memelihara rumah.
Pemahaman seperti itu tidak salah –insya Allah- bila dilihat dari sisi kepentingan pribadi wanita itu sendiri. Akan tetapi, pemahaman itu masih kurang sempurna bila membaca hadits Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam berkaitan dengan penjelasan beliau tentang definisi wanita shalihah. Beliau shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda,
“Tidak ada perkara yang lebih bagus bagi seorang mukmin setelah bertaqwa kepada Allah daripada istri yang shalihah. (Yaitu), bila ia menyuruhnya maka ia mentaatinya, bila suami memandangnya membuat hati senang, bila bersumpah maka ia mendukungnya, dan bila ia pergi maka ia dengan tulus menjaga diri dan hartanya.” (HR. Ibnu Majah).
Dari Sa’ad bin Abi Waqqas rahimahullah, dia berkata, Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda:
Empat hal yang termasuk kebahagiaan, yaitu istri yang shalihah, tempat tinggal yang luas, tetangga yang shalih dan kendaraan yang nyaman. Dan empat hal termasuk penderitaan adalah tetangga yang buruk, istri yang buruk, kendaraan yang buruk dan tempat tinggal yang sempit. (HR. Ahmad).
Dalam hadits di atas Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam menjelaskan, wanita shalihah merupakan salah satu sebab kebahagiaan dari empat sebab kebahagiaan. Dan sebaliknya, wanita yang tidak shalihah merupakan salah satu dari empat penyebab kesengsaraan. Hadits Beliau shallallahu ‘alaihi wasallam berikut mempertegas hal tersebut. Beliau shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda, “Dan di antara kebahagiaan adalah wanita shalihah. Jika engkau memandangnya, engkau akan kagum kepadanya. Dan jika engkau pergi darinya, engkau tetap merasa aman tentang dirinya dan hartamu. Dan di antara kesengsaraan adalah wanita yang apabila engkau memandangnya, engkau merasa enggan, lalu dia mengungkapkan kata-kata kotor kepadamu. Dan jika engkau pergi darinya, engkau tidak merasa aman atas dirinya dan hartamu.” (HR. Ibnu Hibban di dalam as-Silsilah ash-Shahihah, hadits no. 282).
Tampak jelas, Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam telah menyebutkan empat karakteristik wanita shalihah. Keshalihan seorang wanita tidak hanya terbatas pada banyaknya shalat, puasa, haji, umrah atau banyak berdzikir kepada Allah Azza wa Jalla. Empat sifat atau akhlak di atas berkaitan dengan kepuasan dan ridha suami terhadap istri, dari mulai sikap mentaati, berhias, dan menjaga diri serta memelihara harta sang suami.
Seorang wanita, apabila shalat dengan baik, qiyamul-lail hingga kakinya bengkak, selalu berpuasa, dan lisannya senantiasa berdzikir serta berhijab dengan sempurna, ia tidak bisa disebut sebagai wanita shalihah apabila ia selalu melawan suami, berpenampilan kurang sedap di hadapan suami, bersikap kurang ramah dan tidak menjaga dirinya, serta membelanjakan harta suami tanpa seizinnya.
Oleh karenanya, keberadaan wanita shalihah semestinya dipandang dari tujuan utama dicipta wanita, yaitu berfungsi sebagi sumber ketenangan dan ketenteraman suami. Allah Subhanahu wa Ta’ala berfirman (yang artinya),
Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu dari istri-istri dari jenismu sendiri, supaya kamu cenderung dan merasa tenteram kepadanya, dan dijadikan-Nya di antaramu rasa kasih dan sayang. Sesungguhnya pada yang demikian itu benar0benar terdapat tanda-tanda bagi kamu yang berfikir. (QS. Ar-Rum: 21)

Sumber: http://www.dakwatuna.com/2013/01/27369/seperti-apa-istri-yang-shalihah-itu/#ixzz2K6iRpFQH

Taaruf: soalan untuk calon zauj(ah)

During my time, I was relatively lost, what Qs do I ask? the murobbiyah who handled my case gave few guidelines, but it was too few. I didn't know what else to ask, but at the same time I felt the need to know more. I remember googling, but somehow didnt find the bunch of Qs I found today.


so here are what I found today, questions that I think are good. Its probably too late for me (lets just tawakkal 'alallah, pray that Allah will not make it happen if its bad for my dunya/akhirah, particularly akhirah), but hopefully it will benefit someone else.


GENERAL QUESTIONS:

• Why are you interested in marrying at this time?
  
• How would you describe yourself?
  
• What do you consider your greatest achievement to date?
  
• Describe three experiences you’ve had that you’ve benefited/learned from.
  
• What has been the hardest obstacle you’ve faced thus far in life? How has it affected you?
  
• If there was one thing you would like to change about yourself, what would it be?
  
• What are your goals for this life? What would you like to accomplish before you die?
  
• What are you looking for in a spouse?
  

DECIDING WHETHER TO MARRY:

• What role do you think parents should play in helping to select your spouse?
  
• What process do you want to use to determine whether you have found the right spouse? Phone? E-mail? Chaperoned or unchaperoned in person? How much time do you want to decide?
  

DEEN (ISLAMIC LIFESTYLE):

• What do you do to feel close to Allah (swt)?
  
• How to you hope to get closer to Allah (swt) through marriage?
  
• What do you want to improve about yourself Islamically?
  
• How many times per day do you pray? What about while at work?
  
• How much Qur’an have you memorized?
  
• To what extent are you involved in the Islamic community?
  
• Do you fast during Ramadan?
  
• How do you determine how to distribute Zakat? How do you give in Sadaqa?
  
• Have you been on Hajj or Umrah? When would you like to go?
  
• Are you affiliated with a particular masjid or Islamic group?
  
• How important do you think it is to only eat Halal meat?
  
• How important do you think it is for women to wear hijab? What about men?
  
• How do you like to celebrate religious holidays?
  
• Do you go for jummah prayers?
  

LIVING AS A MUSLIM MINORITY:

• Do you have non-Muslim friends?
  
• What do you think Muslims should do on American holidays?
  

EXTENDED FAMILY:

• What do you think parents/extended family’s role should be in making important decisions: wedding planning, child rearing, vacations, where you will live?
  
• What do you do if there is a conflict between your spouse and your family?
  
• Are you comfortable living with extended family, particularly as they age? Are other accomodations possible?
  
• How much time do you anticipate spending with your extended family, in person or by phone?
  
• Would you describe the character of your family members?
  
• What have you learned from observing your family that you do or do not want to incorporate into your marriage?
  

PROFESSION:

• What career path do you plan on taking?
  
• Will both husband and wife work outside the home?
  
• Under what conditions would you be willing to move to further your or your spouse’s professional growth?
  
• How much time do you spend at work?
  
• How do you plan to balance time at work and time with the family?
  
• What kind of business functions will you ask each other to host/attend?
  
• Would you encourage/support the idea of me going back to school for advanced degrees?
  
• How would we support ourselves if we both had to be in school?
  

INTERESTS/ACTIVITIES:

• How do you like to spend your free time?
  
• How much time do you spend watching TV?
  
• What interests would you like to share with your spouse?
  
• How much time alone would you like to have?
  
• How do you feel about separate vacations? Business trips? Conferences?
  

SOCIAL LIFE:

• How much time do you want to spend with friends? By yourself? As a couple?
  
• How would you feel about your spouse having friends of the opposite gender?
  

WHERE TO LIVE:

• Where do you want to live? Why?
  
• Will you want to live near your extended family?
  
• Do you prefer city? Suburb? Countryside?
  
• Do you want to live in the U.S. or abroad?
  
• How important is it to live in a large Muslim community?
  

CHILDREN:

• How many children do you want to have?
  
• When do you think you’ll be ready to have children?
  
• How will you distribute responsibility for child rearing? Diapering?
  
• What do you think it is important to teach children?
  
• What is your view on raising children? Do you spank?
  
• To what extent would you be willing to utilize family members, friends, baby sitters or day are to watch your children?
  
• How will you ensure your children have a good Islamic education?
  
• What would you do if you could not have children?
  
• Do you want your children to grow up bilingual? In what languages?
  

MONEY:

• How many personal savings/checking accounts would you want?
  
• Who should be responsible for paying bills?
  
• What about prior assets?
  
• How will you determine how much should be spent on the household? On personal items? On charity?
  
• How much should either person be able to spend by themselves without consulting the other?
  
• How much should be paid out in maher (dowry)? Up front versus deferred?
  
• If we were on an uncomfortably tight budget, and your brother asked you for a generous loan for a third attempt at a start-up when the first two had failed, would you give it to him?
  
• What would be your top five criteria for developing a financial plan?
  

LAST NAMES:

• Should the wife change her last name?
  
• What last name should the children carry?
  

HOUSE:

• How do you feel about cleanliness, neatness and housework?
  
• How do you feel about knickknacks and artwork?
  
• Who is responsible for work around the house?
  
• What are the household chores you are used to doing?
  
• Have you ever lived alone? Have you ever had a roommate? Have you always lived with your parents?
  
• How do you feel about pets?
  
• What are your preferences in terms of food? Mostly from your own ethnic group, or a more diverse palate? Only home-made, or also convenience or from restaurants? Meat or vegetarian?
  
• If we were both working and we both got home about the same time, would you expect the wife to always be the cook?
  
• How do you feel about smoking?
  

DIFFERENCES:

• What are your pet peeves?
  
• How should disagreements be resolved?
  
• How do you act when you get upset?
  
• How would you go about making you spouse happy when s/he was feeling down?
  
• What would you want your spouse to do if you disagreed about something?
  
• What if the disagreement is over an interpretation of Islam?
  
• Who would be your choice of arbiters, or how do you feel about arbitration?
  
• How do you feel about marriage counseling?
  

MONOGAMY/FIDELITY/HONESTY:

• What are your views?
  
• What is your experience with families with a second wife?
  
• Will infidelity automatically end the marriage?
  

CULTURE:
What role does culture play in your life?

T____T

note the date. exactly 2 years before ours. hu Allah peliharalah hati2 kamiiii.

 

 Pinanglah daku kerana dakwah.

Salam,
malas juga nak cakap tentang perkara ini. sebab rasa cam tak best plak asyik2 cakap pasal kahwin, sebab kahwin ini wasilah, sedangkan tujuan utama tetap ibadah kepada Allah dan menjadi khalifahNya.
Namun saya kira isu ini agak berat di saat ketika dakwah menjadi satu perkara yang amat phenomenan di era mihwar jahriyah ini. Menyebabkan unsur-unsur penjagaan dan juga kemanisan dalam berBM ini sedikit dicemari dengan tindakan peribadi mahupun perasaan duat itu sendiri.
Baitul Muslim ini urusan besar.
Saya katakan, ianya URUSAN AMAT BESAR.
Saya tanya pada kamu, susah tak nak bina individu muslim?
Susahkan….?
apatah lagi sebuah baitul dakwah. Ianya bukan sekadar sebuah akad nikah. Ianya adalah satu wasilah untuk urusan lebih besar dari itu. maka bersedialah dan berfikirlah sewajarnya akan hal ini.
Berbicara tentang perkara ini amat berbeza sekali fenomenanya dikalangan ikhwah dan akhawat sendiri.
Berbual dengan suami saya sendiri mengenalkan saya akan kepelbagaian sikap-sikap ikhwah mahupun saya sendiri mengenali banyak kisah-kisah akhawat yang ada.
Lain orang, lain ragam dan ceritanya.
Sebelum melangkah, mengambil keputusan dan memasang niat, jadilah perjalanan antum menuju anak tangga seterusnya, perjalanan yang terbaik sekali.
dari awal, sehinggalah pengakhirnya.

Di situ ada barakah, di situ ada kemanisan, di situ ada sebuah cerita yang layak diabadikan untuk dijadikan contoh buat anak-anak kita nanti.
Kisah kita takkan sama dengan kisah ibu bapa kita dahulu.
Dakwah di zaman ini berbeza. Sikapnya pun berbeza. Maka penjagaannya begitu juga.
Sikap ikwah dalam menjaga ikhtilat ini berbeza sekali. Ada yang sangat menjaga hingga tak memandang perempuan pun ( ehem ehem), sehinggalah yang suka memandang akhawat untuk mencari calon pasangannya. ada yang mahu menunggu hingga umur 30 tahun, mencukupkan keperluan serba serbi barulah nak dibina mahligai rumah tangga ini. ada yang sedari belasan tahun sudah decide untuk bertunang demi berumah tangga.
begitu juga naluri seorang akhawat berbeza sekali. ada juga yang dah bersedia awal. ada yang belum lagi.
dan saya nampak indahnya ikhwah akhawat ini kerana mereka tak memilih couple sebagai jalan penyelesaian dalam menyelamatkan perasaan. Mereka tetap memilih akad demi menyelamatkan perasaan mereka.
Banyak orang banyak kisahnya. Banyak contoh boleh didapati. Ada yang memberi contoh terbaik. Ada yang amat menjaga segala proses BMnya sehingga semua terkejut saat dia mengumumkan tarikh pernikahannya. Adajuga  yang sedikit longgar dalam urusan BMnya. Contact tanpa orang tengah dan sebagainya. Antum lihat, dan tanyalah hati antum apa yang terbaik mahu antum ikuti.
kerana antum akan menjadi contoh pada anak binaan antum dan anak2 antum sendiri. Jika antum  sendiri longgar, maka longgarlah anak binaan antum. Begitu juga anak2 antum.
Namun jika kita benar menjaga langkah-langkah kita semenjak awal, hingga akhirnya, itu akan menjadi contoh pada anak binaan kita.
Bukan itu sahaja, bagaimana penjagaan hati anda dengan Allah? takkah anda malu cintamu pada Allah telah tercemar?
Sebab ada juga yang bertunang lama, dan akhirnya membuka ruang untuk diri mereka bercouple tanpa disedari. bercinta tanpa sah. Ini adalah suatu virus yang akan melemahkan jiwa seorang akh dan juga ukht.
Melamar secara direct.
Ada juga akhwat yang melamar ikhwah secara direct. walaupun paling ramainya adalah ikhwah sendiri.
Ada yang secara sms mahupun email.  Saya tersenyum terkadang menerima berita ini. Dan terkadang saya berfikir, takkan naqib ikhwah tersebut ataupun ikhwah lain tak memberikan contoh kepada ikhwah tersebut bahawa; sebelum melamar, rujuk dahulu naqibah akhawat tersebut.
Itu lebih gentleman, dan sejahtera untuk hati ikhwah dan akhawat tersebut.
Akhwat sangat rasa offended bila ikhwah melamar tanpa adanya kehadiran orang tengah. Walau beremel, biarlah ada orang tengah. Jika bersms, biarlah ada orang tengah mengetahuinya.
Suka itu penting dalam berbaitul Muslim, walaupun itu bukan satu syarat kerana perasaan itu boleh dibina. Ada yang dah berkenalan terlebih dahulu, ada mengenali lewat program ataupun emel.
Namun untuk memilih calon isteri itu, bukanlah memberi ruang untuk mata kita meliar mencari siapakah calon isteri kita.
kerana kita berkahwin sendiri untuk menjaga hati kita. Agak ironi dan pelik, jika sebelum kahwin sendiri kita sudah tidak menjaga hati kita dan membenarkan syaitan-syaitan memasuki ruang hati kita.
kerana itu, walaupun tidaklah semua cerita Baitul Muslim ini indah, namun pada kebanyakannya, jika proses itu dimulakan dengan perbincangan bersama nuqaba, outcomenya pasti indah. samada positif mahupun negatif.
Kebanyakan akhwat yang merujuk saya apabila ada ikhwah melamar secara direct, outcomenya pasti sedikit mengecewakan ikhwah tersebut. Samada ditolak bulat-bulat, mahupun akan berlaku masalah di perjalanan.
Indahnya apabila dakwah menjadi sandaran kita.
Ada kata-kata dikalangan ikhwah yang mengatakan bahawa, kalau  kahwin dengan akhawat ini, confirm settle agama. So, sekarang kita kena carilah yang comel dan cantik pula.
Saya tergelak juga menerima kenyataan ini, sebab memang sisters sendiri beranggapan begitu. Ada kata-kata mengatakan:
‘ asalkan ikhwah sudah! tak kisahlah siapa pun dia!!’
Niat untuk kahwin sesama ikhwah akhawat itu sangat bagus. Dan itulah yang lebih utama. Tapi berkahwin ini melibatkan dua pasangan yang ada hati dan perasaan . Bukan nak kahwin dengan benda. Di situ ada nilai-nilai manusiawi.
Manusia ada kelemahannya-kelemahanannya. Tak semua akhwat sama level dalam tarbiyah dan dakwah. Ada yang tak cukup muwasafatnya lagi. Ada yang lebih utama untuk dikahwini lebih dahulu berbanding lain.
Jika kamu letakkan dahulu citarasa diri kamu berbanding dakwah, adakah kamu ini wajar digelar rijal dakwah?
Allah akan beri kamu yang terbaik.Jika kamu memilih pasangan kamu kerana Dia.
Sebab itulah nuqaba perlu disantuni dahulu. Ada yang bermasalah dengan nuqaba, maka santunilah orang tengah yang lebih ditsiqahi.
di situ orang tengah akan suba sedaya upaya menjaga ego seorang lelaki mahupun seganya seorang perempuan dalam proses ini. Pengenalan dalam pertunangan berlaku di bwah pandangan mata Allah, bukannya syahwat. Dan insyaallah kamu akan dikurniakan orang yang terbaik buatmu.
Saya tak tahu berapa ramai ikhwah yang baca blog ini, namun ingin saya katakan pada mereka, pinanglah akhawat kerana dakwah.
Jangan kaburinya dengan perasaan suka mahupun cinta pada sebuah keindahan wanita. Maknanya terkadang terkaburnya niat kita itu menjadikan istikharah kita tak menentu, mahupun kita tergopoh gapah dalam bertindak.
Bila kita berkahwin kerana Allah, kita akan menjaga setiap langkah-langkah kita dalam berBM ini. termasuk tempoh pertunangan itu sendiri yang banyak mengundang fitnah dalam hati ini.
Tempoh pengenalan sebelum berkahwin itu penting untuk melihat keserasian. Namun berkenalan selepas kahwin itulah terlebih indah serta manis. setiap saat akan ditunggu demi mempelajari sifat baru pasangan kita.
Jagalah gentlemannya anda dengan tidak bertanya direct pada akhwat. Jangan malu untuk meminta bantuan orang tengah. Anda akan dihormati dan dikagumi oleh mana-mana akhwat pun. Jika mereka menolak, keegoan anda tidak terusik dan anda pasti akan dicarikan akhwat lainnya.
Untuk akhwat, keadaan diri kita berbeza. Satu ekstreme, ramai akhwat sudah meniti senja usia, menantikan pinangan ikwah yang mahu meminangnya kerana dakwah. Mungkin umur sudah beranjak, muka sendiri tak berapa comel.Sangat tangkas pula tu dalam dakwah menyebabkan ikhwah sedikit kecut untuk meminang. kita jelas dalam memilih ikhwah sebagai pasangan hidup kita kerana kita mahukan ketenangan hati dan kestabatan di atas jalan dakwah. Namun bagi ikhwah, keadaan mereka berbeza pula.
jika ada orang soleh meminangmu, jangan menolak dahulu sebelum bersyura dengan orang yang bertanggungjawab ke atasmu. ( ini jika pinangan itu direct padamu). walaupun cara itu salah dan tidak menghormati statusmu sebagai akhawat, namun di situ ada nilai ukhuwah yang perlu kita santuni pada ikhwah. Ada tarbiyah yang perlu kita ajarkan pada ikhwah dengan cara yang mudah dia terima tanpa merendahkan egonya.
dahulu pernah ikhwah mengatakan akhwat kita ibarat warden penjara. Mereka tak tahu kita bertindak sedemikian kerana kita amat menjaga hati kita dengan Allah. kita tahu kelembutan kita mesti mencairkan hati para ikhwah.Kerana itu kita tak mahu menjadi bahan fitnah.
Namun seluruh fikrah ini mengajarkan kita untuk berlemah lembut dengan manusia dan juga sentiasa mengajari manusia yang silap dengan cara yang terbaik.
Maka bersyuralah. itu kuncinya.
Dan nak tahu something? Jika antunna sendiri berkenan untuk berkahwin dengan seorang ikhwah, jangan segan untuk bertanya naqibahmu. Itu bukan perigi mencari timba. itu usaha untuk menyelamatkan hatimu. Bila adanya orang tengah, takkan terasa segan dan malu. Orang tengah akan memainkan peranannya, walaupun prosesnya lambat.
Tidak semua yang melalui BM ini perfect.
Sepertimana orang yang kahwin selepas couple pun ada masalahnya, ada yang bercerai even. Begitu juga dengan BM. BM ini wasilah untuk kita dapat redha Allah. tapi kita pasti diuji. Fasa pengenalan pada awalnya sukar bagi dua insan yang langsung tidak pernah bercakap dan bertentang mata pun, namun disebalik itu ada kemanisan yang amat sukar diungkapkan.
Ianya amat manis, subhanalllah.
tetapkan matlamatmu. Biar jelas. Biar terang.
Itulah dia kerana dakwah dahulu. kerana Allah dan rasulNya dahulu.
tak semua ikhwah perfect dan tak semua akhwat perfect. Carilah kesempurnaan itu betul-betul pada dakwah, baru yang lainnya.
Allah akan cukupkan keperluanmu akhi wa ukhti, jika kamu memilih Allah sebelum yang lainnya insyaallah.
Jadilah moderate dalam prosesnya
Alhamdulillah, jika proses BM itu dimudahkan Allah. Berimbanglah. Berbincang itu perlu untuk menetapkan perkara-perkara yang penting di dalam kehidupan rumah tangga. tapi di situ jangan terlalu bermudah-mudahan dan menganggap bahawa tunangan kita itu milik kita dan kita boleh menyintai dia sesuka hati kita. Bila allah sebagai sandaran, segalanya kelihatan dan dirasai rasional.
itu sahaja sempat saya nukilkan.
ada satu soalan dari ukhti ainun. Saya akan tulis dalam ruangan lain iAllah
orang yang penuh kelemahan buat suami saya sendiri,
aisyahz
glasgow

dakwah vs rumah

may this help in the future, should there be any conflicts of interest! ____ Cahyadi Takariawan Dakwah dan Rumah Rubrik: Fiqih Dakwah | Oleh: Cahyadi Takariawan - 20/01/13 | 19:30 | 07 Rabbi al-Awwal 1434 H Belum ada komentar dan belum ada reaksi 144 hits Email Ilustrasi (donialsiraj.wordpress.com) Ilustrasi (donialsiraj.wordpress.com) dakwatuna.com - Seorang sahabat menulis pertanyaan seperti ini kepada saya: “Kegiatan-kegiatan yang saya lakukan semuanya atas nama dakwah. Namun sering kali melalaikan tugas sebagai kepala keluarga. Mohon masukannya”. Sangat menarik pertanyaannya. Kalau istilah pak Mario Teguh, “super sekali”. Pertanyaan yang sebenarnya mewakili banyak kalangan aktivis dakwah. Ada kondisi paradoks, satu sisi “merasa” sibuk dengan berbagai kegiatan dakwah, namun di saat yang sama melalaikan peran sebagai kepala rumah tangga. Syumuliyah Dakwah Pertama kali yang harus dipahami adalah makna dakwah dan syumuliyah dakwah. Sebagaimana kita ketahui, dakwah adalah usaha mengajak manusia menuju nilai-nilai kebaikan sesuai tuntunan Ketuhanan dan petunjuk Kenabian. Maka aktivitas dakwah mencakup aspek yang sangat sangat sangat luas. Usaha membahasabumikan nilai-nilai langit, bisa kita wujudkan dalam beragam aktivitas. Selama ini sebagian masyarakat memahami dakwah dalam konteks yang sempit, misalnya ceramah, khutbah, tabligh akbar, pengajian dan lain sebagainya. Seakan dakwah itu maknanya hanyalah forum atau mimbar untuk berbicara. Padahal dakwah itu adalah hal bagaimana nilai-nilai kebaikan bisa direalisasikan dalam kehidupan keseharian. Bukan soal ceramah atau khutbah, namun soal merealisasikan kebajikan dalam kehidupan nyata. Oleh karenanya dakwah bersifat syamil, utuh menyeluruh. Syumuliyah dakwah, adalah pandangan tentang keutuhan dakwah, tanpa membuat dikotomi yang tidak perlu antara peran “publik” dan “domestik”. Antara peran di dalam dan di luar rumah. Antara peran sebagai kepala rumah tangga dengan kepala desa. Antara peran sebagai orang tua dengan peran sebagai pejabat pemerintahan, dan lain sebagainya. Mengurus Rumah Tangga Adalah Dakwah Dalam konteks syumuliyah dakwah, kita memahami dakwah itu ada yang di dalam rumah, ada pula yang di luar rumah. Dakwah di dalam rumah adalah membina keluarga, mendidik anak, menciptakan keluarga yang sakinah, mawadah wa rahmah. Jika keluarga harmonis, anak-anak tumbuh menjadi generasi yang shalih dan shalihah, seluruh anggota keluarga mentaati aturan Allah dan Rasul, maka itulah keberhasilan dakwah di dalam rumah. Sedangkan dakwah di luar rumah bisa berupa berbagai aktivitas kemasyarakatan, sosial, politik, seni, budaya, ekonomi, pendidikan, dan lain sebagainya, yang mengajak masyarakat menuju keluhuran diri, ketinggian pekerti, dan kekuatan nurani. Perbaikan individu, keluarga, masyarakat dan sistem kehidupan berbangsa dan bernegara, menjadi fokus dari aktivitas dakwah kita di luar rumah. Keduanya, dakwah di dalam rumah dan di luar rumah, harus sukses dan berhasil. Jangan hanya berorientasi keberhasilan di salah satu sisi, namun keduanya harus diperjuangkan untuk mendapatkan keberhasilan. Maka tidak ada dikotomi, “saya berdakwah di luar rumah, dan di dalam rumah itu bukan dakwah”. Itu adalah pemahaman yang keliru dalam konteks syumuliyah dakwah. Justru dakwah itu mencakup peran yang harus kita jalankan di dalam rumah, dan peran yang harus kita lakukan di luar rumah. Keduanya adalah aktivitas dakwah. Semoga kita semua mampu untuk mencapai kesuksesan dakwah di dalam dan di luar rumah. Sumber: http://www.dakwatuna.com/2013/01/27006/dakwah-dan-rumah/#ixzz2IYbllkFf

got goosebumps reading this. in 3 more months inshaAllah.
____
Suamiku, Mulai Saat Itu, Aku Mencintaimu Rubrik: Pendidikan Keluarga | Oleh: Ninin Kholida M, SPsi. MKes. - 18/01/13 | 15:30 | 05 Rabbi al-Awwal 1434 H Ada 1 komentar dan ada 35 reaksi 3017 hits Email 3 email Ilustrasi (inet) Ilustrasi (inet) dakwatuna.com - Akhirnya saat itu tiba. Dari dua masa yang berbeda. Dari dua sejarah yang berbeda. Dari dua isi kepala yang berbeda. Dipertemukan Allah pada titik itu, untuk sebuah perjalanan bersama. Ya, dari titik itu: ijab qabul. Dari titik itu aku belajar untuk menerima masa lalumu, apapun itu. Lalu menerima sebuah kenyataan bahwa, semua itu telah berlalu, tak bisa diubah dan telah mewarnai hidupmu. Tentang masa lalu itu, dari titik itu aku mengikhlaskannya untuk menjadi masa lalumu. Maka ikhlaskan pula masa laluku. Tak perlu kita buka kembali luka atau dosa. Biarkan kita menjadikan taubat sebagai pembersih, maaf sebagai obat dan doa sebagai penyembuh. “Tidaklah Allah memberikan tambahan kemuliaan kepada seorang hamba yang suka memaafkan, melainkan kemuliaan” (HR Muslim) Tapi kau harus tetap bercerita dirimu dulu, agar aku memahami alasan yang tak tampak dari wujud-wujud watak dan perilaku yang kau tampakkan. Ya, bukankah sejarah selalu membuat kita belajar untuk mendapatkan hikmah. Mendapatkan pengertian atas berbagai peristiwa, lalu menjadikan diri waspada untuk tak mengulangi kesalahan yang sama. Dan aku pun akan perlahan-lahan bercerita padamu, tentang masa laluku. Masa yang membentuk selera, kebiasaan, ketakutan dan harapanku. Aku tak mau menebak-nebak, mari bicara saja dengan penuh pengertian, perlahan-lahan. Titik itu bernama ijab qabul. Hanya berlangsung beberapa menit, namun atsarnya menggetarkan jiwa, mengguncang arsy Allah. Dari titik itu kita bertolak menuju buku catatan baru yang berjudul pernikahan. Buku yang kelak akan dibuka dan dipertanggungjawabkan saat yaumil hisab tiba. Lalu kita masing-masing akan menghadap Allah untuk mempertanggungjawabkan apa yang telah kita lakukan saat berdua mengarungi bahtera rumahtangga. Titik itu bernama ijab qabul. Kau mengikrarkan sumpah di hadapan Allah, bersaksi atas nama Allah, dan mengikhlaskan diri untuk sepaket tanggungjawab atas konsekuensi sumpah itu. Kau bilang tanganmu dingin dan jantungmu berdegup kencang, aku juga sama. Aku bahkan menangis dan merasa lunglai mendengarkan kata demi kata, saat kau mengucapkan ijab, lalu waliku mengabulkannya, dan penghulu dan para saksi mengucapkan “sah”. Aku masih mengingatnya, rasanya luar biasa. Aku merasakan getaran yang aneh di jiwa, membayangkan bahwa Allah menjadi saksi setiap detik kejadian saat itu. Ya, di hadapan Allah, dengan Nama Allah. Dalam penglihatan, pendengaran dan pengetahuan Allah, kita telah membuat sumpah. Setiap kali mengingatnya, aku merasakan energi baru yang luar biasa. Kita beserta Allah. Allah beserta kita. Bukankah kita meniatkan pernikahan ini sebagai ibadah pada Allah. Berikhtiar menjaga prosesnya agar mendapatkan keberkahan dan ridha dari Allah. Ya, mengingat kembali bahwa kita berusaha menikah di jalan Allah, membuat hatiku tenteram adanya. Mengingatnya membuat keyakinan begitu mencengkeram jiwa, menggeser semua keraguan, kecemasan dan kekhawatiran yang tadinya ada. Bukankah kelemahan kita bersandar pada Kemahakuasaan Allah? Aku tahu, pernikahan ini akan membawa kita pada konsekuensi yang tak mudah. Tapi bukankah kini kita telah diikat dengan tali Allah menjadi sebuah tim yang bernama suami istri. Ya, dari titik itu kita telah menjadi sebuah tim, untuk bersama melipatgandakan energi dan kekuatan agar menjadi orang-orang yang mendapatkan pertolongan Allah. Bukankah dengan pertolongan Allah, semua yang mustahil akan menjadi mudah? Maka dari titik itu, aku berpikir bahwa mencintaimu bukan hal lagi yang mustahil. Dari titik itu, aku meminta pada Allah yang menciptakan cinta dan kasih sayang, jadikan aku mencintaimu karena Allah. Saat melangkah menuju pelaminan, setiap langkah aku meminta pada Allah agar menumbuhkan cinta dalam hatiku, cinta yang ikhlas padamu karena Allah. Dan saat aku mencium tanganmu, dan malu-malu memandang kedua matamu. Dadaku berdegup kencang, aku merasa saat itu aku telah jatuh cinta padamu. Ya, suamiku… aku mencintaimu. Engkau adalah jodohku. Laki-laki yang dipilihkan Allah untuk menjadi jodohku. Titik itu membawa kita pada sepaket peran dan tanggungjawab baru. Sebagai suami, istri, menantu, ipar, orang tua dan anggota masyarakat. Ya, seketika itu juga. Dan kita tak punya pilihan untuk mengatakan tidak, tak punya pilihan untuk menolak; karena kita telah menerimanya. Maka hari-hari setelah itu adalah perjuangan untuk menjadikan jiwa ikhlas menjalankan semua peran dan kewajiban. Melapangkan dada dengan kesabaran. Memenuhi jiwa dengan keyakinan, harapan dan cinta yang penuh pada Allah. Lalu bersyukur bahwa Allah telah mempertemukan kita untuk berjuang bersama menggapai ridha-Nya. Aku sadar bahwa dari titik itu aku harus tumbuh bersamamu, memperbaiki kualitas hubungan kemanusiaan kita. Kita berdua harus sama-sama berusaha jujur, lurus, ridha dan saling menasihati dengan ma’ruf. Kualitas kebersamaan kita, akan menentukan kualitas anak-anak kita, keluarga kita. Karena kita hanya manusia, maka mari bekerja sama. Hanya dengan cinta, keikhlasan, kesabaran dan rasa syukur yang membuat pernikahan ini menjadi bahagia. Cinta, ikhlas, sabar dan syukur adalah jiwa dari setiap amal. Tanpa cinta, ketaatan hanya akan beban. Tanpa ikhlas, amal hanya jadi penggugur tugas, tak berbobot di hadapan Allah. Tanpa kesabaran, amal akan cacat, tak tuntas sempurna. Tanpa syukur, setiap pencapaian dari amal tak akan berbekas di hati, dan jiwa akan terus lapar dengan ambisi yang tak ada habisnya. Dari titik itu, mari kita bergandengan tangan. Setia meniti setiap jalan perjuangan. Menghadapi semua tantangan dengan ikhlas. Saling mengingatkan dengan sebaik-baik cara, agar kelalaian tak membuat kita keluar dari jalan kebenaran. Mari berjalan berdampingan, tidak saling meninggalkan. Saat kau ingin mempercepat langkah, bantu aku untuk mengetahui bagaimana caranya. Saat kau lelah, mari bersama memperbaiki cadangan energi jiwa kita. Dari titik itu, aku tahu cinta kita bermakna. Karena ia adalah energi untuk melejitkan kebaikan jiwa, memancarkan energi kebaikannya pada semesta. Keberkahan cinta, yang menjadikan manfaatnya dirasakan seluruh makhluk. Keridhaan Allah atas cinta kita, menjadikan jejaknya terus terukir melalui amal shalih anak keturunan kita. Ya, selama kita masih setia memelihara kesucian cinta. Cinta yang berawal dan berakhir pada Allah. Dari titik itu, aku tahu kita harus terus berusaha. Memperbaiki cara kita mencintai Allah, agar Allah menunjukkan jalan-jalan untuk menyempurnakan jiwa kita dalam saling mencintai. “Suamiku, sungguh aku mencintaimu karena Allah”. Sumber:

http://www.dakwatuna.com/2013/01/26951/suamiku-mulai-saat-itu-aku-mencintaimu/#ixzz2IYajz2Fq

yang terbaik...

Berikan yang Terbaik untuk Pasangan

Rubrik: Pendidikan Keluarga | Oleh: Cahyadi Takariawan - 12/11/12 | 08:30 | 26 Dhul-Hijjah 1433 H

• Belum ada komentar dan belum ada reaksi
• 2086 hits
• 2 email

Ilustrasi (blogspot.com/kembarasalik)

dakwatuna.com - Pernikahan telah menyatukan bukan saja tubuh dua insan –laki-laki dan perempuan, namun pernikahan telah menyatukan dua cinta, dua cita-cita bahkan dua jiwa yang berbeda. Suami dan istri berkolaborasi dalam kehidupan keluarga, dengan ikatan cinta kasih yang tulus, untuk menempuh kehidupan dalam kebersamaan. Keluarga telah meleburkan suami dan istri dalam sebuah ikatan yang sangat kuat –tidak ada ikatan sekuat dan sehangat ikatan yang muncul dalam pernikahan.
Oleh karena itu, dalam kehidupan sehari-hari, suami dan istri harus berusaha saling memberikan yang terbaik kepada pasangan, bukan menuntut dari pasangan. Jika suami dan istri selalu memberikan yang terbaik, maka mereka akan mendapatkan pula dari pasangannya. Namun jika suami dan istri lebih mendahulukan menuntut dari pasangan, maka mereka tidak akan mendapatkan. Sikap menuntut ditunaikannya hak pasangan, merupakan sebentuk pengingkaran dari konsekuensi cinta kasih. Karena cinta itu artinya memberi, bukan menuntut diberi.
Dalam kehidupan keluarga, suami dan istri harus berlomba-lomba dalam memberikan yang terbaik kepada pasangan, dalam beberapa sisi berikut:
Berikan Perasaan Terbaik
Menikah itu bukan hanya bab memberikan tubuh kepada pasangan tetapi hatinya telah hilang dibawa kenangan. Pada beberapa contoh pasangan, mereka menikah karena keterpaksaan keadaan; dengan harapan akan segera bisa saling mencinta setelah hidup berumah tangga. Jika mereka benar-benar berusaha memberikan perasaan terbaik kepada pasangan, niscaya saling mencinta itu akan mereka dapatkan. Namun jika mereka tidak sungguh-sungguh dalam berusaha, mereka hanya hidup dalam kepura-puraan.
Perasaan cinta, kasih, sayang, rindu, mesra sebagai suami istri, harus diberikan secara spesial untuk pasangan hidup. Hanya untuk dia saja, tidak diberikan kepada yang lainnya. Jangan melewati hari-hari dalam kehidupan keluarga dengan hati hampa, tanpa cinta, tanpa rasa. Semua mengalir hampa dan waktu berlalu begitu saja. Berikan cinta, berikan rindu, berikan semua perasaan terbaik untuk pasangan hidup kita.
Berikan Pelayanan Terbaik
Suami harus berusaha untuk memberikan pelayanan yang terbaik untuk istri, dan sebaliknya istri harus memberikan pelayanan terbaik untuk suami. Akan sangat menyenangkan suami, apabila istri melayani keperluan suami saat pagi-pagi suami menjelang berangkat kerja. Istri menyiapkan berbagai keperluan suami untuk berangkat kerja, sejak pakaian, makanan hingga perlengkapan kerja. Akan sangat menyenangkan istri apabila suami melayani keperluan istri untuk persiapan kerja atau untuk melancarkan kegiatan rumah tangga.
Di rumah, di perjalanan, di ruang makan, di tempat tidur dan di manapun, suami harus selalu berusaha memberikan pelayanan terbaik untuk istri, dan istri harus memberikan pelayanan terbaik untuk suami. Mencoba-coba hal baru, variatif dan tidak monoton dalam memberikan pelayanan, akan lebih menyenangkan hati pasangan. Untuk itu, suami dan istri harus saling berlomba dalam memberikan pelayanan terbaik untuk pasangannya.
Berikan Penampilan, Sikap dan Perlakuan Terbaik
Berikan penampilan, sikap dan perlakuan terbaik untuk pasangan Anda. Sikap lembut, wajah cerah, penampilan menarik, tubuh wangi dan harum merupakan sesuatu yang sangat disenangi pasangan. Mudah membantu, mau mengerti, selalu memahami, gampang memuji, merupakan sikap dan perlakuan yang sangat membahagiakan hati pasangan. Sebaliknya, penampilan acak-acakan, tidak rapi, tidak wangi, menjadi sikap yang tidak disukai pasangan.
Sikap cuek, tidak peduli, tidak mau mengerti kondisi dan masalah, merupakan siksaan bagi pasangan. Istri yang sibuk mengerjakan berbagai urusan dapur waktu pagi hari, menyiapkan sarapan, membersihkan rumah, mengurus anak-anak, akan sangat senang dan bangga jika suami menawarkan bantuan yang diberikan. Apalagi jika suami langsung mengambil alih beberapa kegiatan istri tanpa harus diminta, akan lebih membahagiakan hati istri. Sikap menolong dan melindungi seperti ini sangat dinantikan oleh pasangan.
Berikan Kata-kata Terbaik
Banyak suami mudah berkata-kata kasar kepada istri, dan banyak istri mudah berkata-kata keras kepada suami. Jika suami dan istri sudah membiasakan diri dengan kata-kata kasar, keras, ketus dan menyakitkan pasangan, akan menyebabkan suasana yang tidak nyaman dalam hidup sehari-hari mereka. Kehidupan keluarga tidak ubahnya seperti neraka atau penjara, masing-masing pihak berlaku saling menyerang, saling menyakiti, saling melukai pasangannya dengan kata-kata.
Sudah menjadi kewajiban suami untuk memberikan kata-kata, kalimat, ungkapan yang terbaik bagi istri. Sebaliknya, sudah menjadi kewajiban istri untuk memberikan kata-kata, kalimat dan ungkapan terbaik bagi suami. Jika kedua belah pihak berlomba memberikan kata-kata terbaik bagi pasangan, maka dalam kehidupan rumah tangga mereka selalu dijumpai kata-kata indah, mesra, santun dan penuh kelembutan. Ini akan memberikan pendidikan yang baik bagi anak-anak, karena tidak pernah mendengar kata-kata kotor, jelek, kasar, dan keji.
Ayo berlomba, berikan yang terbaik bagi pasangan kita. Jangan menunggu pasangan kita memberikan hal yang terbaik bagi kita, namun kita yang harus proaktif dan memulai memberikan hal terbaik bagi pasangan.
Selamat pagi, selamat beraktivitas.

Sumber: http://www.dakwatuna.com/2012/11/24054/berikan-yang-terbaik-untuk-pasangan/#ixzz2I2qhR7qO

 marriage is 'ibadah. that by itself, means that (because its the nature of ibadah):
1. there's hardship involved
2. you have to do it for the sake of Allah. making your spouse happy will please Allah, n its 'ibadah.
3. men can sit and argue, have a disagreement. but after that, "what do you want from tim hortons?" women, once they argue, they become like palestine n yahud! need peace treaties, n all that. (LOL!)

for sisters:
1. marriage is 'ibadah.
2. your husband is nothing but a big baby. treat your husband like a baby (extreme care, pay attention, etc).

muti'ah

suami tu pintu seorg perempuan nak masuk syurga. ni bukan quote mmne. tp what i extracted from this story... hu.

Mutiah dan Keterjagaan Seorang Wanita

Artikel Lepas

9/12/2012 | 25 Muharram 1434 H | Hits: 106

Oleh: Jupri Supriadi

---

“Siapa di luar?”
“Aku Faathimah, putri Rasulullah.”
“Ada keperluan apa?”
“Aku ingin bersilaturahim saja.”
“Anda seorang diri atau bersama orang lain.”
“Aku datang bersama dengan putraku, Hasan.”

Ilustrasi. (desainkawanimut.com)

dakwatuna.com - Kira-kira seperti itulah gambaran percakapan yang terjadi antara Faathimah dan Mutiah, di suatu hari di pinggiran kota Madinah. Faathimah hendak menemui Mutiah dengan membawa rasa penasaran karena Ayahnya menyatakan bahwa wanita tersebut adalah wanita yang pertama kali akan memasuki surga. Faathimah kaget, kenapa bukan ia yang dijanjikan pertama kali masuk surga, padahal ia putri kesayangan Rasulullah SAW. Rasa penasaran inilah yang mengantarkan Faathimah mencari-cari rumah Mutiah untuk mengetahui seperti apa sosok wanita tersebut.
“Maaf Faathimah, “ Mutiah melanjutkan perkataannya dari dalam rumah, “Aku belum mendapat izin dari suami untuk menerima tamu laki-laki.”.
“Tapi, Hasan kan masih anak-anak.” Faathimah heran atas penolakan kunjungannya tersebut.
“Meskipun dia masih anak-anak, dia tetap laki-laki, yang aku harus meminta izin pada suamiku terlebih dahulu untuk menerima kunjungannya. Kembalilah esok hari setelah suamiku mengizinkannya.” Tersentaklah Faatimah mendengar argumentasi Mutiah. Namun, ia tak bisa menolak. Faatimah pun kembali pulang dan berencana datang lagi ke rumah Mutiah keesokan harinya.
Pada hari berikutnya, Faathimah datang kembali mengunjungi rumah Mutiah. Namun kali ini ia tidak hanya berdua bersama Hasan, Faathimah juga mengajak Husein yang merengek untuk ikut bersamanya.
Ketika tiba di kediaman Mutiah, terjadi lagi dialog seperti hari pertama, Faathmah mengetuk pintu dan ia mengatakan bahwa kedatangannya kali ini bersama dua orang putranya, Hasan dan Husein.
“Maaf Faathimah, aku belum bisa mengizinkanmu masuk. Suamiku hanya mengizinkan engkau dan Hasan saja yang boleh masuk, sedangkan Hussein, aku belum mendapati izinnya.”
Lagi-lagi, Faathimah takjub atas kesetiaan Mutiah pada suaminya. Ia begitu patuh dan menjaga diri hingga tak ada seorang pun laki-laki yang boleh ditemuinya saat sang suami tidak ada di rumah. Faathimah pun kembali pulang sambil menunggu izin Mutiah untuk bertamu di rumahnya.
Pada hari berikutnya, Faathimah kembali mengunjungi kediaman Mutiah. Kali ini, ia sudah mendapatkan izin untuk masuk ke dalam rumah Mutiah. Faathimah pun bersemangat untuk mengetahui amalan apa saja yang membuat wanita itu disebut-sebut oleh Rasulullah sebagai wanita pertama yang akan memasuki surga.
Selama berkunjung, Faathimah memperhatikan tidak ada aktivitas istimewa yang di lakukan oleh Mutiah selain hanya bolak-balik ruang tamu-dapur. Saat itu, menjelang siang, Mutiah sedang mempersiapkan makan siang untuk suaminya yang bekerja di ladang. Seketika makanan itu telah selesai dimasak, Mutiah kemudian memasukkannya ke dalam wadah. Namun, ada hal aneh yang dilihat oleh Faatimah. Selain, memasukkan makanan ke dalam wadah tersebut, Mutiah juga memasukkan cambuk untuk dibawanya ke ladang saat hendak memberi suaminya makan siang, Karena rasa penasaran itu, Faathimah kemudian bertanya,
“Untuk apa kau bawa cambuk itu, ya Mutiah?”
“Jika suamiku merasakan masakanku kali ini tidak enak, aku ridha dan mengikhlaskan dia untuk mencambuk punggungku.”
“Apakah itu kehendak suamimu?”
“Bukan, itu bukan kehendak suamiku. Suamiku adalah orang yang penuh dengan kasih sayang. Semua ini kulakukan sebagai bentuk baktiku pada suami agar aku tidak menjadi seorang istri yang durhaka padanya. Karena istri yang baik, adalah istri yang setia dan menyenangkan suaminya”
“Ternyata ini rahasianya….” Gumam Faathimah.
“Rahasia apa wahai Faathimah?” Gumaman itu sedikit terdengar di telinga Mutiah.
Faathimah kemudian menjelaskan pada Mutiah terkait ucapan Rasulullah yang mengatakan bahwa Mutiah adalah seorang wanita yang pertama kali akan masuk surga.
Ah, pantas saja kelak Mutiah akan menjadi wanita pertama yang akan memasuki surga, Ia seorang istri yang begitu menjaga kehormatannya serta setia dan penuh kasih sayang pada suami.

Sumber: http://www.dakwatuna.com/2012/12/25050/mutiah-dan-keterjagaan-seorang-wanita/#ixzz2EZWfRYV2

Menyemai Rumahtangga Berkat

Menyemai Rumahtangga Berkat

Ditulis Oleh WAS Pada 02:28 – 0 Komen Anda

 

Ketika seseorang melaksanakan akad perkahwinan, maka ia kebiasaannya akan mendapatkan banyak ucapan tahniah dan doa dari para tetamu undangan dengan doa keberkatan sebagaimana yang diajarkan oleh Rasulullah saw :

“Semoga Allah memberkatimu dan menetapkan keberkatan atasmu dan mengumpulkan kamu berdua dalam kebaikan.”

Doa ini sarat dengan makna yang mendalam, bahwa perkahwinan sepatutnya akan mendatangkan banyak keberkatan kepada orang yang membinanya.

Namun pada kenyataannya, kita mendapati banyak fenomena yang menunjukkan tidak adanya keberkatan hidup berumahtangga setelah berlakunya perkahwinan, samada di kalangan masyarakat umum ataupun di kalangan keluarga pendakwah.

Fenomena tidak wujudnya keberkatan dalam perkahwinan itu dapat dilihat dari berbagai sudut samada yang bersifat kebendaan ataupun bukan.

Munculnya berbagai konflik dalam keluarga tidak kurang juga asalnya bermula dari permasalahan ekonomi. Boleh jadi ekonomi keluarga yang tidak mantap yang kemudiannya menyebabkan menurunnya semangat beramal dan beribadah.

Sebaliknya pula, mungkin secara material ianya sangat mencukupi, namun melimpah ruahnya harta dan kemewahan tidak dapat membawa kebahagiaan dalam perkahwinannya.

Seringkali kita juga menemui kenyataan bahwa seseorang tidak pernah berkembang kapasiti keperibadiannya walaupun sudah berkahwin padahal sepatutnya bagi orang yang sudah berkahwin :

1. Keperibadiannya seharusnya semakin sempurna.
2. Dari segi wawasan dan kefahaman sepatutnya semakin luas dan mendalam.
3. Dari segi fizikal, sepatutnya semakin sihat dan kuat.
4. Dari sudut emosi, sepatutnya semakin matang dan dewasa.
5. Seharusnya menyerlahkan keterampilan dalam beramal.
6. Sentiasa bersungguh-sungguh dalam bekerja.
7. Teratur urusan dan aktiviti kehidupannya sehingga dirasakan manfaat keberadaannya bagi keluarga dan masyarakat di sekelilingnya.

Realiti lain juga menunjukkan tidak wujudnya keharmonian dalam kehidupan keluarga di mana sering munculnya :

1. Konflik antara suami dan isteri yang berakhir dengan perceraian.
2. Anak-anak yang terbiar hasil dari keluarga yang bermasaalah sehingga terperangkap dalam pergaulan bebas dan dadah.

Semua ini menunjukkan bahwa tidak wujudnya keberkatan dalam kehidupan berumahtangga.

Dalam kita memerhatikan fenomena kegagalan dalam menempuh kehidupan rumahtangga sebagaimana yang tersebut di atas, sepatutnya kita melakukan 'introspeksi’ (muhasabah) terhadap diri kita, apakah kita masih konsisten (istiqamah) dalam memegang teguh petunjuk-petunjuk berikut agar tetap mendapatkan keberkatan dalam meniti kehidupan berumahtangga.

PERTAMA : MELURUSKAN NIAT / MOTIVASI

Motivasi berkahwin bukanlah semata-mata untuk memuaskan keperluan biologi / fizikal tapi ianya merupakan salah satu tanda kebesaran Allah swt sehingga memiliki nilai suci dan signifikan sebagaimana yang diungkap dalam Al Qur’an :

“Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaannya dan rahmatNya, bahawa Ia menciptakan untuk kamu (wahai kaum lelaki), isteri-isteri dari jenis kamu sendiri, supaya kamu bersenang hati dan hidup mesra dengannya, dan dijadikanNya di antara kamu (suami isteri) perasaan kasih sayang dan belas kasihan. Sesungguhnya yang demikian itu mengandungi keterangan-keterangan (yang menimbulkan kesedaran) bagi orang-orang yang berfikir.” (QS Ar Rum : 21)

Selain itu, perkahwinan juga merupakan perintah Allah swt :                                    

“Dan kahwinkanlah orang-orang bujang (lelaki dan perempuan) dari kalangan kamu, dan orang-orang yang soleh dari hamba-hamba kamu, lelaki dan perempuan. Jika mereka miskin, Allah akan memberikan kekayaan kepada mereka dari limpah kurniaNya kerana Allah Maha Luas (rahmatNya dan limpah kurniaNya), lagi Maha Mengetahui.” (QS An-Nur : 32)

Ayat di atas memberi pengertian bahwa perkahwinan adalah suatu aktiviti yang bernilai ibadah dan merupakan Sunnah Rasul saw dalam kehidupan sebagaimana yang ditegaskan dalam salah sebuah hadits :

“Barangsiapa yang dimudahkan baginya untuk berkahwin, lalu ia tidak berkahwin maka tidaklah ia termasuk golonganku.” (HR At-Thabrani dan Al-Baihaqi).

Oleh kerana perkahwinan merupakan sunnah Rasul saw, maka selayaknya proses menuju perkahwinan, tatacara perkahwinan dan bahkan kehidupan pasca perkahwinan perlu mencontohi Rasul saw.

Misalnya :

1. Ketika hendak menentukan pasangan hidup, ia hendaklah lebih mengutamakan kriteria ‘Ad Deen’ (agama / akhlak) sebelum perkara-perkara lainnya seperti kecantikan, ketampanan, keturunan dan harta.
2. Ketika dalam proses untuk berkahwin (walimatul ‘urush) hendaklah juga dihindarkan hal-hal yang melibatkan pembaziran, tradisi yang menyimpang atau khurafat serta keadaan bercampur baur antara lelaki dan perempuan (ikhtilath).
3. Kehidupan berumahtangga pasca perkahwinan hendaklah diusahakan agar dapat membiasakan diri dengan adab dan akhlak seperti yang dicontohkan olehRasulullah saw.

Berkahwin merupakan usaha bagi menjaga kehormatan dan kesucian diri, ertinya seseorang yang telah berkahwin semestinya lebih terjaga dari perangkap zina dan mampu mengendalikan syahwatnya.

Allah swt akan memberikan pertolongan kepada mereka yang mengambil langkah ini sebagaimana yang dinyatakan dalam sebuah hadits :

“Tiga golongan yang wajib Aku (Allah) menolongnya, salah satunya adalah orang yang berkahwin kerana ingin menjaga kesucian dirinya.” (HR Tirmizi)Berkahwin juga merupakan tangga kedua setelah pembentukan keperibadian muslim (Syakhsiyah Islamiyah) dalam tahapan amal dakwah, ertinya menjadikan keluarga sebagai ladang beramal dalam rangka membentuk keluarga muslim teladan (Usrah Islami) yang diwarnai oleh akhlak Islam dalam segala aktiviti dan interaksi antara seluruh anggota keluarga sehingga mampu menjadi rahmat untuk seluruh alam bagi masyarakat sekitarnya. Dengan wujudnya keluarga-keluarga muslim pembawa rahmat, ianya diharapkan dapat mewujudkan komuniti dan lingkungan masyarakat yang sejahtera.

KEDUA : SALING BERSIKAP TERBUKA
Secara fizikalnya, suami isteri telah dihalalkan oleh Allah swt untuk saling terbuka ketika ‘jima’’ (hubungan kelamin), padahal sebelum perkahwinan, hal itu adalah sesuatu yang diharamkan.

Maka pada hakikatnya, keterbukaan itu pun mesti diwujudkan dalam interaksi kejiwaan (syu’ur), pemikiran (fikrah) dan sikap (mauqif) serta tingkah laku (suluk) sehingga masing-masing secara utuhnya dapat mengenal hakikat keperibadian suami / isterinya dan dapat memupuk sikap saling percaya (tsiqah) di antara keduanya.

Perkara itu boleh dicapai apabila suami / isteri saling terbuka dalam segala perkara yang menyangkut perasaan dan keinginan, idea dan pendapat serta sifat dan keperibadian.

Jangan sampai berlaku seorang suami / isteri memendam perasaan tidak enak kepada pasangannya disebabkan prasangka buruk atau kerana kelemahan / kesalahan yang ada pada suami / isteri.

Jika perkara yang sedemikian berlaku, suami / isteri hendaklah segera membuat introspeksi (muhasabah) dan mencari penyebab kepada masalah atas dasar cinta dan kasih sayang dan seterusnya mencari jawaban bersama untuk penyelesaiannya.

Namun, jika perasaan tidak enak itu dibiarkan maka akan menyebabkan interaksi suami / isteri menjadi tidak sihat dan berpotensi untuk menjadi sumber konflik yang berpanjangan.

KETIGA : SIKAP TOLERANSI

Dua insan yang berbeza latar belakang sosial, budaya, pendidikan dan pengalaman hidup bersatu dalam perkahwinan, tentunya akan menyebabkan timbulnya perbezaan-perbezaan dalam :

1. Cara berfikir.
2. Memandang suatu permasalahan.
3. Cara bersikap dan bertindak.
4. Selera diri yang menyangkut makanan, pakaian dsb.

Potensi perbezaan tersebut apabila tidak ditangani dengan sikap toleransi, akan menjadi sumber konflik atau perdebatan.

Oleh kerana itu suami / isteri masing-masing perlulah mengenali dan menyedari kelemahan dan kelebihan pasangannya, kemudian berusaha untuk memperbaiki kelemahan yang ada dan memupuk kelebihannya umpama pakaian sepertimana yang Allah swt sebutkan dalam Al Qur’an:

“…Isteri-isteri kamu itu adalah sebagai pakaian bagi kamu dan kamu pula sebagai pakaian bagi mereka…” (QS Al Baqarah : 187)

Maka, suami / isteri mesti mampu untuk mempercantikkan penampilan, ertinya berusaha memupuk kebaikan yang ada dan menutup aurat ertinya berusaha mengurangkan segala kelemahan / kekurangan yang ada.

Prinsip ‘pakaian’ dalam ayat di atas antara suami dan isteri perlu sentiasa dipegang kerana pada hakikatnya suami / isteri telah menjadi satu kesatuan yang tidak boleh dipandang secara terpisah.

Kebaikan apapun yang ada pada suami merupakan kebaikan bagi isteri, begitulah sebaliknya; dan kekurangan / kelemahan apapun yang ada pada suami merupakan kekurangan / kelemahan bagi isteri; sehingga munculnya rasa tanggungjawab bersama untuk memupuk kebaikan yang ada dan memperbaiki kelemahan yang ada.

Sikap toleransi juga menuntut adanya sikap memaafkan yang meliputi tiga (3) tingkatan, iaitu :

1. ‘Al ‘Afwu’ iaitu memaafkan orang jika memang diminta.
2. ‘As-Shofhu’ iaitu memaafkan orang lain walaupun tidak diminta.
3. ‘Al-Maghfirah’ iaitu memintakan ampun pada Allah untuk orang lain.

Dalam kehidupan rumahtangga, seringkali sikap ini belum menjadi kebiasaan yang melekat sehingga kesalahan-kesalahan kecil dari pasangan suami / isteri kadangkala menjadi sebab awal kepada konflik yang berlarutan.

Tentu sahaja “memaafkan” bukan bererti “membiarkan” kesalahan terus berlaku, tetapi memaafkan bererti berusaha untuk memberikan perbaikan dan peningkatan.

KEEMPAT : KOMUNIKASI

Tersekatnya saluran komunikasi antara suami dan isteri atau ibubapa dan anak dalam kehidupan rumahtangga akan menjadi titik pertama kepada kehidupan rumahtangga yang tidak harmoni.

Komunikasi adalah sangat penting di samping ianya akan meningkatkan jalinan cinta kasih, ia juga mampu menghindarkan dari berlakunya kesalahfahaman.

Kesibukan masing-masing janganlah sampai membuatkan komunikasi suami dan isteri atau ibubapa dan anak menjadi terputus.

Banyak suasana dan kesempatan yang boleh dimanfaatkan sehingga waktu pertemuan yang sedikit mampu memberikan kesan yang baik dan mendalam iaitu dengan cara :

1. Memberikan perhatian (empati).
2. Kesediaan untuk mendengar.
3. Memberikan respon berupa jawaban atau alternatif penyelesaian.

Kesempatan-kesempatan ini boleh dimanfaatkan ketika :

1. Bersama selepas menunaikan solat berjamaah.
2. Bersama belajar.
3. Bersama makan malam.
4. Bersama bercuti.

dalam interaksi seharian, samada secara langsung ataupun tidak langsung dengan memanfaatkan wasilah telekomunikasi berupa surat, telefon, e-mail, dsb.

Al Qur’an dengan indahnya menggambarkan bagaimana proses komunikasi ini berlangsung dalam keluarga Nabi Ibrahim as :

“Maka tatkala anak itu sampai (pada umur sanggup) berusaha bersama-sama Ibrahim, Ibrahim berkata; Wahai anakku, sesungguhnya aku melihat dalam mimpi bahwa aku menyembelihmu. Maka fikirkanlah apa pendapatmu, Ia menjawab; Wahai bapaku, kerjakanlah apa yang diperintahkan kepadamu, insyaAllah kamu akan mendapatiku termasuk orang-orang yang sabar”. (QS As Shaffaat : 102)
Pengajaran yang dapat diambil dari kisah tersebut adalah wujudnya komunikasi timbal balik antara bapa dan anak di mana Nabi Ibrahim mengutarakan dengan bahasa dialog iaitu meminta pendapat dari Nabi Ismail dan bukannya menetapkan keputusan.

Hasil dari komunikasi ini, kita lihat :

1. Wujudnya keyakinan yang kuat di atas kekuasaan Allah.
2. Adanya sikap tunduk / patuh ke atas perintah Allah.
3. Wujudnya sikap pasrah dan tawakkal kepada Allah.

Semua jalinan komunikasi ini menjadi sangat berhasil sehingga perintah yang berat dan pada pemikiran biasa adalah sesuatu yang tidak logik tersebut akhirnya dapat dilaksanakan dengan kehendak Allah yang menggantikan Nabi Ismail dengan seekor ‘kibash’ yang sihat dan besar.

KELIMA : SABAR DAN SYUKUR

Allah swt mengingatkan kita dalam Al Qur’an :

“Wahai orang-orang yang beriman, sesungguhnya di antara isteri-isterimu dan anak-anakmu ada yang menjadi musuh bagimu, maka berhati-hatilah kamu terhadap mereka. Dan jika kamu memaafkan dan tidak memarahi serta mengampuni (mereka) maka sesungguhnya Allah Maha Pengampun lagi Maha Penyayang.” (QS At Taghabun : 14)
Peringatan Allah tersebut nyata dalam kehidupan rumahtangga di mana sikap dan tindak tanduk suami / isteri dan anak-anak kadangkala menunjukkan sikap seperti seorang musuh, misalnya :

1. Dalam bentuk menghalangi langkah dakwah walaupun tidak secara langsung.
2. Tuntutan wang belanja yang nilainya di luar kemampuan.
3. Menuntut perhatian dan waktu yang lebih.
4. Berprasangka buruk terhadap suami / isteri.
5. Tidak merasa puas dengan pelayanan / nafkah yang diberikan oleh suami / isteri.
6. Anak-anak yang aktif dan suka menimbulkan suasana ketidaktenangan.
7. Permintaan anak yang berlebihan.
8. Pendidikan dan pergaulan anak yang tidak sopan.

Jika perkara-perkara tersebut tidak dihadapi dengan kesabaran dan keteguhan hati, tidak mustahil ianya akan membawa kepada jurang kehancuran rumahtangga.

Dengan kesedaran awal bahwa isteri dan anak-anak memang berpeluang untuk menjadi musuh, maka sepatutnya kita membekalkan diri kita dengan kesabaran.

Sebahagian dari kesabaran adalah keridhaan kita menerima kelemahan atau kekurangan pasangan suami / isteri yang memang di luar kesanggupan masing-masing.

Penerimaan terhadap suami / isteri mestilah penuh sebagai satu “pakej” di mana dia dengan segala perkara yang melekat pada dirinya adalah dia yang perlu kita terima secara utuh. Begitu juga penerimaan kita kepada anak-anak dengan segala potensi dan kecenderungannya.

Kesabaran merupakan suatu yang asasi dalam kehidupan rumahtangga untuk mencapai keberkatan, sebagaimana satu ungkapan yang bernas seperti berikut :

“Perkahwinan adalah Fakulti Kesabaran dari Universiti Kehidupan”.

Mereka yang lulus dari ‘Fakulti Kesabaran’ akan meraih banyak keberkatan.

Syukur juga merupakan bahagian yang tidak dapat dipisahkan dalam kehidupan berumahtangga. Rasulullah saw memberitahu uamtnya bahwa ramai di antara penghuni neraka adalah kaum wanita disebabkan mereka tidak bersyukur kepada suami mereka.

Mensyukuri rezeki yang diberikan oleh Allah melalui penat lelah suami walau sebesar apapun di samping bersyukur atas keadaan suami tanpa perlu membanding-bandingkan dengan suami orang lain, adalah modal mahal dalam meraih keberkatan.

Begitu juga syukur terhadap keberadaan anak-anak dengan segala potensi dan kecenderungannya, adalah modal masa depan yang mesti dipersiapkan.

Dalam keluarga perlu dihidupkan semangat “memberi” kebaikan, bukannya semangat “menuntut” kebaikan, sehingga akan timbul suasana kebaikan yang berlebihan. Inilah tanda penambahan kenikmatan dari Allah swt sebagaimana firmannya :

“Sesungguhnya jika kamu bersyukur, pasti Aku akan menambah (nikmat) kepadamu, dan jika kamu mengingkari (nikmatKu), maka sesungguhnya azabKu sangat pedih.” (QS Ibrahim : 7)Mensyukuri kehadiran keturunan sebagai sebuah kurniaan Allah perlu diwujudkan dalam bentuk mendidik mereka dengan pendidikan ‘Rabbani’ sehingga menjadi keturunan yang menyejukkan hati serta mampu memikul misi risalah Deen ini untuk masa depan, maka jangan kita sekali–kali merasa bosan untuk sentiasa memanjatkan doa.

Pada intipatinya, keturunan yang diharapkan adalah keturunan yang sedap dipandang mata (Qurrota a’yun), iaitu keturunan yang :

1. Memiliki sifat penciptaan jasad yang sempurna (thayyibah).
2. Mempunyai ruhaniyah yang baik (soleh).
3. Diridhai oleh Allah kerana misi risalah Deen yang diperjuangkannya.
4. Sentiasa dekat dan bersama Allah swt.

Demikianlah hendaknya harapan kita terhadap anak-anak dan zuriat kita agar mereka memiliki ‘muwashofaat’ tersebut di samping usaha kita :

1. Memilih guru yang bagus untuk mereka.
2. Menghantar ke sekolah yang baik.
3. Menyediakan lingkungan yang sihat.
4. Memastikan makanan yang halal dan baik.
5. Menyediakan kemudahan yang memadai.
6. Menjadi teladan dalam kehidupan seharian.
7. Memanjatkan doa untuk kesejahteraan mereka.

KEENAM : SIKAP YANG SANTUN DAN BIJAK

Merawat cinta kasih dalam keluarga ibarat seperti merawat tanaman, maka perkahwinan dan cinta kasih mestilah juga dirawat agar tumbuh subur dan indah, di antaranya dengan sikap yang santun dan bijak.

Rasulullah saw menyatakan bahwa :

“Sebaik-baik orang di antara kamu adalah orang yang paling baik terhadap isterinya, dan aku (Rasulullah) adalah orang yang paling baik terhadap isteriku.” (HR Thabrani & Tirmizi)
Sikap yang santun dan bijak dari seluruh anggota keluarga dalam interaksi kehidupan berumah tangga akan mencipta suatu suasana yang nyaman dan indah. Suasana yang demikian adalah sangat penting untuk perkembangan kejiwaan (maknawiyah) anak-anak dan penyediaan suasana yang kondusif untuk mereka merasa suka tinggal di rumah.

Ungkapan yang menyatakan “Baiti Jannati” (Rumahku Syurgaku) bukan semata-mata dapat diwujudkan dengan lengkapnya segala kemudahan dan luasnya tempat tinggal, tetapi ianya lebih kepada kewujudan suasana interaktif antara suami-isteri dan ibubapa-anak yang penuh santun dan bijaksana sehingga tercipta suasana yang penuh keakraban, kedamaian dan cinta kasih.

Sikap yang santun dan bijak merupakan cermin dari suasana ruhiyah yang mapan. Ketika keadaan ruhiyah seseorang tidak stabil maka kecenderungannya ia akan bersikap emosional dan marah-marah, kerana syaitan akan sangat mudah untuk mempengaruhinya.

Oleh kerana itu Rasulullah saw mengingatkan secara berulang-ulang agar jangan marah (Laa Taghdhob). Apabila muncul amarah kerana sebab-sebab peribadi, segeralah menahan diri dengan beristighfar dan memohon perlindungan Allah.

Jika masih merasa marah, hendaklah berwudhu’ dan mendirikan solat. Namun apabila muncul marah disebabkan oleh orang lain, berusahalah untuk tetap menahan diri dan berilah maaf, kerana Allah menyukai orang yang suka memaafkan.

Ingatlah, apabila disebabkan sesuatu perkara kita telanjur marah kepada anak / isteri / suami, segeralah minta maaf dan berbuat baiklah sehingga kesan buruk dari marah akan hilang.

Sesungguhnya kesan dari kemarahan sangatlah tidak baik bagi jiwa, samada untuk orang yang marah ataupun bagi orang yang dimarahi.

KETUJUH : KUATNYA HUBUNGAN DENGAN ALLAH
Hubungan yang kuat dengan Allah dapat menghasilkan keteguhan hati dan kemampanan ruhiyah sebagaimana yang ditegaskan oleh Allah saw :

“Ketahuilah dengan mengingati Allah, hati akan menjadi tenang”. (QS Ar Ra’du : 28)

Keberhasilan dalam meniti kehidupan rumahtangga sangat dipengaruhi oleh keteguhan hati / ketenangan jiwa yang bergantung hanya kepada Allah sahaja.

Tanpa adanya kedekatan hubungan dengan Allah, mustahil seseorang dapat mewujudkan tuntutan-tuntutan besar dalam kehidupan rumahtangga.

Rasulullah saw sendiri sentiasa memanjatkan doa agar mendapatkan keteguhan hati :

“Wahai yang membolak-balikkan hati, teguhkanlah hatiku untuk tetap konsisten di atas DeenMu dan dalam mentaatiMu”.
Keteguhan hati dapat diwujudkan dengan :

1. “Taqarrub ila Allah” (Pendekatan diri kepada Allah).
2. “Ma’iyyatullah” (Merasakan kebersamaan Allah dalam segala aktivitinya).
3. “Muraqabatullah” (Merasa diawasi Allah dalam setiap tindakannya).

Perasaan tersebut perlu dilatih dan ditumbuhkan dalam lingkungan keluarga melalui pembiasaan keluarga untuk melaksanakan ibadah ‘nafilah’ secara bertahap dan dimutabaah bersama seperti : tilawah, solat tahajjud, puasa, infaq, doa, bacaan ma’thurat dan lain-lain.

Pembiasaan dalam aktiviti tersebut boleh menjadi wasilah bagi menjalin keakraban dan persaudaraan (ukhuwah) seluruh anggota keluarga dan yang penting dapat menjadi wasilah untuk mencapai taqwa di mana Allah swt menjamin orang-orang yang bertaqwa sebagaimana firmanNya :

“Barangsiapa bertaqwa kepada Allah niscaya Dia akan mengadakan bagi-nya jalan keluar (penyelesaian) dan memberinya rezeki dari arah yang tidak disangka-sangka. Dan barangsiapa yang bertawakkal kepada Allah niscaya Allah akan mencukupi (keperluan)nya.” (QS At Thalaq : 2-3)
 

KEINDAHAN KEBERKATAN KELUARGAKeberkatan dari Allah akan muncul dalam bentuk kebahagiaan hidup berumahtangga samada kebahagiaan di dunia ataupun di akhirat. Kebahagiaan di dunia boleh jadi tidak selalunya boleh disamakan dengan kehidupan yang mewah dengan rumah dan perabot yang serba mahal.

Hati yang sentiasa tenang dan fikiran serta perasaan yang sentiasa tenteram adalah bentuk kebahagiaan yang tidak boleh digantikan dengan kebendaan atau kemewahan.

Kebahagiaan hati akan semakin lengkap jika kita dapat sempurnakan dengan empat (4) perkara   sepertimana yang dinyatakan oleh Rasulullah saw :

1. Isteri yang solehah.
2. Rumah yang luas.
3. Kenderaan yang nyaman.
4. Jiran tetangga yang baik.

Kita boleh sahaja memanfaatkan kemudahan rumah yang luas dan kenderaan yang nyaman tanpa perlu memilikinya misalnya ketika kita melakukan perjalanan silaturahim ke rumah-rumah saudara mara dan sahabat handai kita.

Paling tidak, keterbatasan dari segi ekonomi yang ada seharusnya tidak sampai mengurangi kebahagiaan yang dirasakan kerana pemilik hakiki adalah Allah swt yang telah menyediakan syurga dengan segala kenikmatan yang tidak terbatas bagi hamba-hambaNya yang bertaqwa dan menjadikan segala apa yang ada di dunia ini sebagai ujian.

Kebahagiaan yang lebih penting adalah kebahagiaan hidup di akhirat iaitu apabila dijauhkannya kita dari api neraka dan dimasukkannya kita ke dalam syurgaNya. Itulah hakikat kejayaan hidup di dunia ini sebagaimana firmanNya :

“Tiap-tiap yang berjiwa akan merasakan mati. Dan sesungguhnya pada hari kiamat sahajalah disempurnakan pahalamu. Barangsiapa dijauhkan dari neraka dan dimasukkan ke dalam syurga, maka sungguh ia telah beruntung. Kehidupan dunia itu tidak lain hanyalah kesenangan yang memperdayakan.” (QS Ali Imran : 185)
Seterusnya, alangkah indahnya ketika Allah kemudian memanggil dan memerintahkan kita bersama-sama suami / isteri dan anak-anak untuk masuk ke dalam syurga sebagaimana yang dikhabarkan oleh Allah swt dengan firmanNya :

“Masuklah kamu ke dalam syurga, kamu dan isteri-isteri kamu digembirakan”. (QS Az-Zukhruf : 70)

“Dan orang-orang yang beriman dan anak cucu mereka mengikuti mereka dalam keimanan, kami hubungkan (pertemukan) anak cucu mereka dengan mereka (di syurga), dan Kami tiada mengurangi sedikitpun dari pahala amal mereka. Tiap-tiap manusia terikat dengan apa yang dikerjakannya. (QS Ath-Thuur : 21)
Inilah keberkatan yang hakiki di akhirat nanti.

Ya Allah, kurniakanlah kami isteri yang solehah dan anak-anak yang soleh dan jadikanlah kami pemimpin orang-orang yang bertaqwa. Berikanlah kepada kami keturunan yang baik, sedap dipandang mata, yang Engkau Ridhai serta jadikanlah kami dan keturunan kami orang yang mendirikan solat. Kurniakanlah keberkatan dariMu dalam rumahtangga kami sehingga semua ahli keluarga kami dapat melaksanakan hak dan tangggungjawab mereka dengan baik serta tunduk dan patuh kepada setiap perintah dan laranganMu.

Ameen Ya Rabbal Alameen

WAS