isteri kedua

In the name of Allah,

Bila orang kata selamat menjadi isteri kedua jika mengahwini daie atau mujahid, saya ingat itu hanya mainan bahasa, poyo semata.

Bila ada ukhti meminta maaf (publicly) kerana belum bersedia membenarkan zaujnya ke palestin, saya tak faham kenapa dia tidak merelakan. bukankah itu cita-cita ulung semua?

Bila orang sanjung-sanjung khansa ra, kerana menghantar kesemua anaknya pergi berjihad, saya tidak merasakan itu big deal atau pengorbanan besar.

Kini faham. Istilah isteri kedua itu, bukanlah hanya mainan bahasa. Weekend, waktu cuti, yang mungkin sebagai manusia biasa kita mahu spend dengan orang tersayang, akan dicemburui dakwah. Akan dicemburui keperluan ummah. Berapa ramai asatizah yang terpaksa berjauhan dengan family beberapa minggu, kerana dihantar mengisi daurah di luar negara? Dan kalau dalam negara pun.

Moga allah terima pengorbanan kita. Dan sakeenah itu bukan pada bilangan jam yang diluangkan bersama, tetapi rasa cukup yang Allah letakkan. Have never felt this rahmah and mawaddah before.

This is a testimony how much I heart you, zauji.



'Ala kulli haal, jazakumullahukhairankatheera kepada ikhwah akhawat yang memahami, membantu, dan meng-accommodate.

trials

in the name of Allah...

All praise be to Allah, for I am in a very happy marriage. We have never fought, not a single major disagreement.

But seeing other ikhwah/akhawat/islamic scholars/syuyukhs who have complications in their marriage scared me to bits. I've seen it all, arguments as early as during the engagement period, physical abuse, baling periuk, live separately for months due to disagreement, divorce, etc.  What if any of these happen to us? Maybe not now but in the future, only God knows what will happen.

I told my concerns to zauji, and loved his answer. He simply said,
"bukan manusialah kita jika tiada masalah"

In the end, all those are trials and tribulations that God gave to those who can take the burden. so let's pray for them, but not be affected negatively by what happened.

I pray that in the end, everyone will live happily ever after in jannah. Even if its not with their current/ex spouse. inshaAllah.

May Allah give all of you strength to live this short, temporary, worldly life.

relationship

There are six keys to a GREAT relationship:

1- Friendship: Try to be your spouse best friend. No matter what happens, be a friend first, and a lover later.

 2- Trust: The key element to any relationship is trust, so before starting this beautiful journey with your spouse, learn to trust in all circumstances.

 3- Understanding: Try to figure out each other and work out on our differences. There are going to be many differences, but it’s mutual compromise and sacrifice which makes this relationship beautiful.

4- Communication: Try to talk and convey your message to your spouse. Let your spouse know about how good/ bad your day was along with remind them how you feel for them.

5- Honesty: Always speak the truth, never lie or hide things in fear that your spouse won’t understand. Give your spouse a chance to understand you.

6- Freedom: Give your spouse space and freedom to decide for themselves. Don’t take away the personal time of your spouse. When you have practiced all of the above, then trust Allah and you will see how beautiful life gets.

taaruf?

Ada ke sebenarnya proses taaruf dalam islam?
Awesome post here: http://salimafillah.com/nazhar-bukan-sekedar-taaruf/

Our taaruf

In the name of Allah, the Most Gracious, the Most Merciful,

So many of my beloved akhawat wanted a detailed list of events on how my baitulmuslim was formed, as they need some guidance while they go through the taaruf process themselves.

I was planning to write the full story, but I dont think I will be able to do that in the near future. huhu. so here goes a summary of how our taaruf went.

I sent my bm form a long time ago, albeit not believing in the theory of marriage after seeing first hand domestic abuse cases and failed marriages between ikhwah and akhawat.

Anyways, in a separate event, zauji (then stranger) told his naqib that he wanted to get married. His naqib suggested a few names, and when it came to me zauji agreed. His naqib asked my naqibah if I wanted to get married at that time, and if my family allows it happening in the near future. Naqibah asked me, I told my parents and they gave the green light but wanted to meet zauji (then stranger) first. That was the point when we exchanged our biodata/profiles/the infamous bm forms.

Zauji (then stranger) was reluctant to meet my parents before meeting me face to face, as he wanted to make his heart firm that he is really putting forward the marriage proposal. So we met, at a mosque, with his naqib and his naqib's wife accompanying us.

It was nerve wrecking. Thankfully his naqib and naqib's wife were late, so I had extra time alone at the masjid to really purify my heart and intentions for the meeting (May Allah accept my 3mal).

The meeting was about an hour or so, questions were asked back and forth. I had a list of questions that I made up after reading his form, but too shy to even bring the paper out (lol). So it was more him asking me questions and me whispering the answers to the naqib's wife. Rofl. Not something you should follow!

Both of us were satisfied with the meeting, and agreed to continue taaruf through email threads. He then met my parents who interviewed him without my presence, and afterwards I met his parents without his presence to know zauji (then stranger) better.

That face to face meeting was our first and last due to geographical barriers. We continued taaruf on email threads cc-ing to my parents - for personal and wedding related issues, and cc-ing his naqib and the naqib's wife for daawah and tarbiyah issues. To be real honest I didn't really know him when we got married, and I was worried sick about that, but alhamdulillah with Allah's Mercy and Power everything went so smoothly! I can't ask for a more perfect match, and I get lovely surprises everyday as I know him better.

Zauji, 143!

BM

BM...

Ia tidak semudah yang disangkakan. Sebuah perkahwinan bukan sekadar pertemuan 2 belahan pinang bagi memuaskan kehendak biologi mereka, atau menjadi perhiasan mereka semata-mata, tetapi ada matlamat yang lebih besar ingin tercapai. Ia sekadar hadaf (objektif), bukan ghoyah (matlamat akhir).

Sejarah telah membuktikan bahawa orang-orang hebat dalam dunia islam, semuanya lahir dari keluarga yang islami. Seorang mujaddid, tidak lahir dengan niat mereka semata-mata, tetapi bermula daripada niat seorang atuk, ataupun seorang ayah!

Lihatlah Hasan Al-Banna. Lihatlah Maududi. Lihatlah Sayyid Qutb. Mereka semua adalah insan-insan yang ibu bapa mereka sangat mementingkan tarbiyyah anak-anak mereka. Islam adalah matlamat hidup mereka dan keluarga mereka. Biah yang terhasil dalam rumah-rumah mereka menyebabkan mereka sangat takut untuk keluar dari rumah mereka, dan sangat merindui suasana, biah di rumah mereka setiap relung masa yang ada.

Tidak keluarga mereka menyerahkan sahaja anak-anak mereka untuk dibentuk, ditarbiyyah oleh sistem sekular negara. Juga mereka tidak menyerahkan anak-anak mereka bulat-bulat ditarbiyyah oleh ikhwah-ikhwah lain semata-mata. Tetapi pentarbiyyahan itu bermula seawal di rumah, sang ayah sebagai naqib mereka yang pertama dan utama.

Berkahwin bukan untuk nafsu, tetapi untuk lahirkan para mujaddid!

dari :  http://narawastuilmu.blogspot.ca/search/label/Ku%20Ingin%20Daki%20Tangga%20Amalan%20itu...%20Bantulah%20Daku...

qudwah

kad undangan tidak membazir, seperti sarana pak cah dalam di jalan dakwah aku menikah

walimah boleh menjadi qudwah.

8 Ways to Raise Happy and Innovative Children

I am concerned that in the age of eHow, wiki, evidence-based, best practice and performance management, some readers may interpret this article as a blueprint to raise productive children. It is not. Children are dynamic and unique individuals.
As such this article is about me sharing my experience. Although I cherish my children’s academic achievements and winning international awards for various science and innovation competitions, I love them unconditionally. Needless to say, my children are not geniuses. I just wish to see them happy and healthy, embracing Islam fully. Below are just some of the steps I have taken in raising them:

1. Stop buying Garden and Home magazines

These magazines often make you feel miserable especially if you have hyperactive kids like me who turn the house into pirate ships or shops or schools. So,

• Adopt the Japanese minimalistic style, easy to clean and maintain.
• Learn one recipe for biscuits and cakes then diversify.
• Keep clothes at a minimum level.
• Rein in the household chores and involve the children.

2. Combine structured and informal learning

• Introduce adequate structure in your kids’ life especially for homework and reading the Qur’an or fardhu ain. For example, after school, get them tea and then home work for 1 hour. After that they are free to cycle, to jump, to paint, to do what they want to do (of course computers must be in the family public space).
• Get some other children together. If there is an open space for them, it is much better. However, if live in the areas where some bad characters may lurk, set up an informal play scheme. I used to organize a free play scheme on weekends with other mothers so that our children could play together in a safe environment, but with adequate distance from adults’ watchful eyes.
• Involve children in organizing trips and outdoor activities. My children love experiencing rough sleeping.

3. Encourage entrepreneurial spirit

• Give small amount of seed capital to your children. My children love making and selling things. In this way, they learnt maths, negotiation and communication skills early. They also learnt to make delightful products such as pop-up cards or special occasion cards and flowers for Eid and birthdays. But don’t go over the top, you could be taken to task for child labour.

4. Story books are their friends

• Adopt story telling as a way of explaining and learning typically ‘boring’ subjects. My children hated their text books. I don’t blame them because many text books are notoriously unreadable. But they love good story books, practically devoured them. Over so many years, storytelling has been a powerful method of learning and teaching. If you tell the kids that World War 2 was started by a guy called Hitler, they would soon fall asleep. But try telling that the war was started by a mustached guy who used to be bullied or a bully at school and lived in a place where kids disappeared (for example), watch the facial transformation.
• Visit libraries and book shops despite the age of digital books.
• Teach them to respect books and treat them with care.

5. Give them a sense of purpose

• Identify your children’s interests and nurture them.
• Don’t force them to be what you want them to be. However, explain to them about options and consequences.
• Don’t condemn but don’t overindulge them with praises either. When children have a clear sense of purpose, they will be motivated to work towards that goal. One of my daughters loves animals, astronomy and baking. Her ambition is to set up an animal shelter complete with a café and star gazing equipment.

6. Lead by action

• Undertake small projects and get your children involved but don’t force them.
• Explain to them the purpose of these projects. You can’t expect your children to be innovative if you yourself are lazy. When I started a TOTALLY FREE QURAN E-LEARNING (ehsanlearning.co.uk), it inspired my daughters to enter into an international Innovation Competition to help displaced people around the world or refugees, illustrate children’s books and develop e-learning courses for English as Additional Language children.

7. Find out your children’s learning barriers early

• Find out your children’s learning styles early. How do they learn? Are they auditory, visual, kinesthetic or logical learners? In this way, you can strengthen their learning.
• Don’t force your own learning style on your children.

8. Tell them there is no failure but learning

• Explain to your children that the focus should be on learning with a clear purpose not failure.
• Talk about options and limitations in achieving their ambitions. Be as realistic as possible but don’t thwart their ambitions.
• Get involved in your children’s school. For example, if your children could not get to the school they want, (the price of property in good schools’ catchment areas is ridiculously high) it is not the end of the world. My older daughters went to a school which has a notoriously bad reputation in the country. But one of them won an international science competition while a student there. She was invited to visit the NASA Centre in the US including meeting with astronauts. The school was so supportive in getting her visa by pestering the US embassy on a daily basis. Everyone was so excited including other parents and students. The school also supported another daughter to set up a Fair Trade shop and helped another one win a project sponsored by the local authority

“Did We not expand for you, [O Muhammad], your breast? And We removed from you your burden. Which had weighed upon your back. And raised high for you your repute. For indeed, with hardship [will be] ease. Indeed, with hardship [will be] ease. So when you have finished [your duties], then stand up [for worship]. And to your Lord direct [your] longing” [Quran: Chapter 94].

the proposal

part 1: http://www.fimadani.com/ketika-proposal-itu-diminta/
part 2: http://www.fimadani.com/ketika-proposal-itu-diminta-bag-2/

life after marriage

Source: OnIslam
Her hands still show faint remnants of the intricate patterns of henna applied on the day of her nikah.
Their bedroom still emanates a whiff of fragrance of wilting roses still majestic in their ‘faded glory’.
The customary blushes, shyness, nervousness and social awkwardness still mark their nouveau relationship.

The initial days and nights after a wedding are a blur of activity for a newly married couple, as they respond to invitations by close family and friends to dinner parties, lunches and other social get-togethers with culturally resplendent bridal splendor.
As the newly married husband and wife get sucked into the whirlpool of wedding-related activities, alternating between intimate nocturnal moments and frenzied daytime decking up and dining, it is easy to slip into heedlessness of God and laid-backness regarding acts of worship.
There are a few things that the new bride and groom can do in order to prevent their marriage from creating a distance between them and God on an individual level. The answer lies in ‘joining forces’ to become each other’s pillar of support in staying closely connected to God during this blissful and blessed milestone of their young lives.

Praying Together
Late night dinners and frequent intimacy should not become an excuse to miss prayers, especially the pre-dawn Fajr prayer. The bride and groom should use their cell phones to put alarms for prayers that are spaced out in time, so that if one of them shuts off their alarm, rolls over and promptly goes back to sleep, the subsequent alarm set by the other spouse can wake them both up. It should be a priority for them that no prayer is ever missed when they are in each other’s company.
Many a young man who used to sleeping through Fajr during single life, has been known to reform as soon as he married a righteous, whose wife starts waking him up for Fajr when she gets up to pray herself.
It is for this reason that Prophet Muhammad has wisely and emphatically given the advice below to all single Muslim men:
“A woman may be married for four things: her wealth, her lineage, her beauty, or for her religion. Choose the religious one, may your hands be rubbed with dust (i.e., may you prosper).” (Ibn Majah)

Daily Reviewing the Quran Together
A few minutes per day should be set aside by the newlywed couple to review the Quran together, preferably early in the morning, before the day’s flurry of activities begin.
In order to help themselves remember to connect to the Quran every day, the husband and wife should recall how, innumerable times in the past when they were single, they used to pray with extra khushu’ (concentration), and recite the Quran with extra concentration, in order to earnestly supplicate to God afterwards for a righteous spouse; for the halal means of satisfying their biological urges; for completing half of their faith.

They should recall the many hours they spent fantasizing about what their future spouse would be like, and what kind of romantic dates they’d go on with them to fully enjoy married life.
Now that all those dreams are coming true, with romantic walks on sun-kissed beaches and cozy dinners at quaint restaurants, the bride and groom should try to consistently remember and thank God for granting them what they asked Him for in their dua’.

And, as a means of thanking Him, they should try to study the Quran together on a daily basis, reviewing the Arabic recitation, translation, and short exegesis of a few verses. One of them can start this review with recitation and tajweed, after which they can take turns in reading from the meanings of the text, gleaning practical lessons for their lives from those verses.
In this way, God will purify and bless the love that they have for each other, by transforming it into the selfless love that is purely for the sake of Allah.

Observing the Islamic Etiquette of Intimacy
A brother once attended a wedding at the masjid that was convened on a Friday after Jumu’ah prayers. In the khutbah, the imam exhorted the importance of a bride and groom never missing an obligatory prayer due to physical intimacy/conjugal relations.
He also claimed that when a husband and wife allow an obligatory prayer to be missed due to lovemaking, and if this intimacy results in a pregnancy, then the child that is born is disobedient and unrighteous.

The newly married husband and wife should take utmost care in following the Islamic etiquette of sexual intimacy i.e. starting with the prophetic supplication, and culminating with a timely ghusl (avoiding dozing off in a state of sexual impurity). They should also beware of straying into deviant forms of sexual satisfaction that would disgust any one possessing a sound mind and pure heart, such as those that humiliate or cause pain to one or both of the spouses.

When their physical, sexual relationship will commence on the right footing, i.e. including the remembrance of God and following the model of the sunnah (way) of Prophet Muhammad, the blessings of these conjugal relations will be felt and reaped by the couple in all the other areas of their marital life as well, for years to come,insha’Allah.

Attending Islamic Lectures and Workshops
Once they are married and a bit more settled into routine life, returning to their job or going back to classes at school, the newlyweds seize opportunities to spend leisurely time together in doing interesting, outgoing things, especially on weekends and public holidays.

In order to mix the pleasure of God with permissible entertainment and recreation, newlywed couples can attend Islamic lectures and workshops together.

If these workshops or lectures are in another city or state, the travel involved can bring a welcome breather from routine life, allowing them to sightsee and explore new places, in addition to gaining more knowledge of Islam, and making new friends in the path of God.

One of the best ways to listen to Quran recitation and beneficial lectures is to play CD’s and tapes of the same in the car when out and about, especially on longer rides and road trips.

I have personally seen the immense benefits of listening to beneficial tapes in the car over the years, and the best part is that this kind of learning takes no extra effort. Eventually, when the babies come along, it will amaze the parents to witness how quickly they start memorizing and retaining the Quran, only because they heard it being played repeatedly in the car whenever they went out!
Thankfully, the beauty of undertaking Islamic activities with one’s spouse as a form of leisure, is that there is great benefit and blessings in “mixing business with pleasure”!

Remembering God in the Natural Outdoors
Whether it is attending late-night cocktail parties at clubs, bars or elitist hotels with other couples, watching adult-themed films at home in bed, or hitting the theaters to catch the trending blockbusters, newlyweds sometime end up committing sins together in the name of romance, enjoyment and leisurely entertainment. They allow themselves to become heedless of God and the limits of Islam whilst blissfully riding the wave of youthful euphoria and gushy romance following their marriage.
The fact is that there are many alternative options for having fun with your spouse the halal way. Even better are those modes of enjoyment that combine the worship and remembrance of God with leisure and relaxation.

It would not just be more enjoyable to go picnicking, hiking, bicycling, kayaking, snorkeling, camping, or sailing – taking in the lovely, sprawling natural outdoors – but such outings will also rejuvenate the couple’s faith in God by allowing them to gaze at and admire the natural beauty that He has spread out through the earth.

When the time for prayer comes during these outdoor trysts, the adventuring couple can enjoy praying on grassy hills, lakesides, or tree-lined forest trails, surrounded by scenic beauty. Praying outdoors like this is truly one of life’s most beautiful experiences!

Touristy Trysts
Other alternative recreation that can enable young newlyweds to have some fun, includes amusement parks, which provide almost child-like excitement and thrills, and trips to educational museums and parks. Going to such places is a healthier alternative to wasting time, energy, money and bodily strength on modes of entertainment that incur the wrath of God instead of His pleasure.
If the couple can afford it, they can combine their vacation or honeymoon with an ‘umrah in order to incorporate the worship of God and an uplift of faith into their leisurely travels, as a gesture of thanking God for marrying them to each other, and granting them the blessings of marital bliss that ignite hopes for a bright and prosperous future ahead in life.

Conclusion: Bonding Through the Love of God
The newlywed phase lasts no more than a few months or a year or two, in which life is slow in pace and blissfully idyllic for a couple that is happily married and in love. As the bride experiments in the kitchen, the groom tries to squeeze in as much private time as he can with her after work hours and other commitments.

During the newlywed phase, the husband and wife should focus not just on bonding with each other, but also on sealing their relationship with the blessing of God’s pleasure, by becoming each other’s pillar of support in faith.

They will then come together, with God’s help, as a dynamic duo so strong in faith, that Satan and his army will not be able to come near them or their future generations, insha’Allah.

faced the same thing, and glad that it happened that way.

i dont 100% agree with this article, but the point is, what is wrong, is wrong.

allamam, lagho.

to avoid, prostrate at night -asbabunnuzul hud:116

http://jawabgn.blogspot.ca/2011/03/memahami-zina-hati.html

Ada yang mesti kita persiapkan hati yang menerima, jiwa yang rela, dan keikhlasan untuk berjuang bersama-sama. Siapkah engkau?

Mencapai Pernikahan Barakah

Penulis : Mohammad Fauzil Adhim Penerbit : Mitra Pustaka Harga    : Rp 30000 [LIHAT BUKU LAIN]

        

LOL this is so true. but then this shouldn't be an excuse for us females to not learn to adapt. after all life is not just about worldly pleasures, let's not allow small minute issues to take up your whole time and emotions, ya akhawati.
____________________
PEREMPUAN SUKA CAKAP TERBALIK, ORANG LELAKI DENGAR MACAM PELIK

Satu petang, Si suami yang baru pulang dari kerja, ingin memanjakan isterinya, “Jom kita keluar, malam ni kita makan di kedai je lah”. Sambut isterinya, “Eh nasi banyak lagi tu bang, gulaipun ada lagi tu. Nanti membazir, siapa pula nak menghabiskan tu”. Kalau diikutkan jawapannya itu seolah-olah membantah cadangan suaminya itu, tetapi tindakannya berlainan. Siisteri masuk ke bilik terus menukar baju dan membelitkan tudung di kepalanya di hadapan cermin di dalam bilik tidurnya. Sambil menunggu isterinya, dia mencapai surat khabar yang dibawa daripada pejabat tadi. Suaminya faham sangat. Kalau mulut isteri membantah tetapi nampak bergegas menukar baju, maknanya dia setujulah tu.

Setiba di gerai “char kue teow” yang biasa mereka singgah, adik di gerai tu menghampiri mereka dan bertanya, “Pak Cik nak makan apa?”. Pantas suaminya menjawab, “Char kue teow”. Ditegur isterinya, “Ish Abang ni, mintalah yang lain pula, mee ke, bihun ke. Kan dulu dah makan char kue teow ni”. Suami mula naik berang, “Menyusah je fikir-fikir, Abang tengah lapar, nak makan char kue teow le, Awak nak yang lain, pesan je la”. Muncung terus mulut si isteri mendengar arahan suaminya itu dan lantas memesan bihun sop untuk dirinya.
Sedang mereka menjamu selera, isterinya memecah kesunyian dengan bertanyakan satu soalan menjerat, “Sedap ke char kue teow tu bang?”. Sambil kepalanya masih tunduk menyedut lelehan kuah kue teow itu, suami membalas, “Sedap”. Terus melicinkan char kue teow kegemarannya itu. Apabila isterinya melihat piring suami telah licin, dia menegur dengan nada kecewa, “Awak tu makan, bukan nak ingatkan saya”. Tergamam suami mendengarnya terus membela diri, “Tadi tak cakap pun nak”. Sambut isterinya, “Dah cakap tadi, abang buat tak faham je”. Dibalas suaminya untuk membela dan membenarkan dirinya, “Mana Abang tahu awak nak rasa, kalau nak, pesan lagi satu”. Suara masing-masing mula meninggi. Isteri merasakan suasana romantik yang dia mula kecapi seawal suaminya mengajak makan di gerai tadi telah hancur berkecai apabila suami tidak memahami kehendaknya malam itu. Bagi Sisuami pula, asalnya tadi keluar makan di luar untuk membantu isteri merehatkan badannya supaya tidak susah-susah memasak di rumah dan dengan harapan malam nanti dapatlah hadiah istemewa daripada isterinya. Tetapi sekarang, telah bertukar menjadi medan peperangan dingin dengan isterinya di meja char kue teow pula. Mengapa perkara ini boleh terjadi?

Kebiasaan wanita, apabila mereka berkomunikasi, mereka menggunakan ungkapan yang tidak terus. Mereka menggunakan bahasa berlapik, maksud terbalik dan berpusing-pusing sebagaimana peribahasa Inggeris “beats around the bush”. Laporan ScienceDaily (Jan. 21, 2005) berjudul “Intelligence In Men And Women Is A Gray And White Matter” mengatakan binaan otak wanita yang memang telah diprogramkan memiliki lebih “white matter” yang bertugas menghubungkaitkan sesuatu perkara dengan yang lain hingga menyebabkan mereka pakar menggunakan pendekatan ‘komunikasi-bahasa-tidak terus’ ini. Bercakap adalah asas perhubungan yang utama bagi wanita. Mereka menggunakan pendekatan ini untuk membina jambatan perhubungan dengan orang lain untuk mengelakkan konfrantasi secara terbuka, bersopan santun dan berbudi bahasa. Wanita memang suka menggunakan proses komunikasi cara ini untuk menyampaikan mesej terutama sekali kepada orang yang dia sayangi. Bagi mereka, jika orang yang dia sayangi ini memahami apa yang dia ungkapkan dengan tepat, maka orang itu dilabelkan sebagai seorang yang romantik. Sebagai contoh kalau mereka berdua sedang menaiki kereta dalam perjalanan yang jauh dan isterinya berasa lapar. Pada masa itu mereka sedang melalui deretan kedai-kedai makan. Terdapat beberapa ungkapan yang tidak terus yang wanita gunakan untuk memberitahu suami yang mereka lapar. Mereka tidak sanggup mengungkapkan perkataan, “Abang saya lapar, berhenti di kedai makan depan itu sekarang”. Mereka akan menggunakan bahasa tidak terus seperti berikut, “Abang tak lapar ke?”. Atau, “Dulu kita pernah makan di kedai depan tu kan, sedap masakannya”. Atau, “Tomyam kedai di depan tu sedapkan Abang”. Dan banyak lagi ungkapan-ungkapan yang kebanyakan lelaki tidak faham. Maka suami yang romantik ialah apabila sahaja dia mendengar isyarat ini, dia telah tahu bahawa isterinya sedang lapar dan mahu makan. Tanpa bersoaljawab, dia terus sahaja membelokkan keretanya ke halaman deretan kedai makan dan mencari pakir yang dekat dengan restoren yang dia sebut tadi.

Namun kebanyakan lelaki tidak faham dengan bahasa-tidak-terus ini. Minda lelaki yang memiliki lebih sepuluh kali “grey matter” daripada wanita yang tugasnya hanya memproses maklumat, kurang dapat mengaitkan ungkapan atau ayat-ayat yang berlapik-lapik ini. Kefahamannya hanya bergantung kepada apa yang diucapkan. Dia tidak pandai untuk mentafsirkan apa yang tersirat daripada apa yang tersurat. Oleh itu, jika isterinya beri isyarat. “Abang tak lapar ke?”, Dia akan jawab, “Tak lapar” dan meneruskan pemanduannya. Kecewalah isteri ini dan suaminya ini akan dicopkan sebagai tidak romantik.

Berbalik kita kepada kisah yang mula-mula saya paparkan itu. Apabila isteri bertanyakan kepada suaminya, “Sedap ke char kue teow tu bang?”. Ini bermaksud, “Abang, saya nak rasa sikit char kue teow tu”. Dan sebaik-baiknya, tanpa soal jawab, suaminya itu terus menukar piring char kue teownya dengan mangkuk bihun sop isterinya. Selepas minum separuh, suami itu juga menukarkan gelas minuman milo aisnya dengan minum isterinya. Suami yang berbuat demikian dicopkan sebagai seorang yang romantik. Dia bukan hanya dipuji kerana memahami kehendak isterinya, malah isteri juga puas kerana dapat merasai dua jenis makanan dan minuman pada malam itu dengan harga yang dibayar oleh seorang mengikut perkiraan wanita.

Berikut saya paparkan sedikit daripada ungkapan bahasa-bahasa-tidak-terus yang boleh dijadikan panduan kepada suami jika dia terdengar isterinya.
1. Bila suami mengajak isterinya pergi ke sesuatu tempat dan isterinya menjawab, “Tengoklah”. Besar kemungkinan maksudnya dia tidak mahu pergi.
2. Bila suami isteri sedang berbincang untuk membeli atau memberikan sesuatu kepada isteri, tetapi dalam perbincangan itu timbul pelbagai masalah hingga isterinya seolah-olah mengalah, “Saya tak kisah”. Sebenarnya apa yang dia maksudkan itu ialah dia kisah dan mahu juga benda itu.
3. Bila suami pulang dari kerja dan sesampai di pintu, isterinya menegur suaminya, “Abang letih eh”. Bagi suami yang tidak faham, pasti akan menjawab apa yang dia rasai seperti, “Aa, letih”. Maka kecewalah isterinya itu kerana maksud sebenar ialah dia hendak mengajak suaminya keluar masa itu juga.

Mengapa orang lelaki tidak faham bahasa perempuan ini ialah kerana kebiasaannya orang lelaki berkomunikasi menggunakan ayat yang pendek, terus, tepat kepada maksudnya dan penuh dengan fakta. Lelaki dengan watak kepimpinan dan penguasaan sering menggunakan komunikasi ini untuk mendapatkan kuasa dan sokongan daripada orang lain. Di dalam perniagaan, cara komunikasi sebegini amat sesuai untuk membuat keputusan dan keberkesanan perundingan dengan cepat. Tetapi kalau cara ini digunakan untuk berkomunikasi dengan orang perempuan, ia dilihat sebagai kurang sopan dan tidak beradab.

Oleh itu nasihat saya kepada suami yang ingin memahami bahasa terbalik isterinya ialah,
1. Bila isterinya bersuara, cuba dengar betul-betul ungkapannya dan lihat juga air muka serta pandangan matanya. Pasti kita boleh memahami maksudnya sama ada terus atau terbalik melalui tonasi dan bahasa badannya.
2. Kalau suami masih merasai tidak faham maksudnya, cepatlah bertanya secara terus terang, “Apa maksud awak tadi?”.
3. Bila suami telah memahaminya, maka simpanlah ilmu dan kemahiran ini untuk digunapakai masa depan apabila diucapkan oleh isterinya nanti. Pastinya suami ini dilebelkan sebagai lelaki yang paling romantik.
4. Terimalah cara bahasa terbalik yang amat memeningkan kepala ini sebagai tanda isteri masih sayang kepada kita. Kebiasaannya, isteri tidak menggunakan kaedah ini kepada sesiapa sahaja yang dia tidak kenal melainkan kepada orang yang dia sayangi dan teman sejenisnya
Kepada isteri pula,
1. Sebelum anda menggunakan bahasa berbahasa ini kepada suami, sila lihat dulu keadaan suami anda. Jika dia dalam keadaan serius atau kelihatan letih atau mengalami stres, jangan gunakan lagi pendekatan ini. Dibimbangi, ketidakfahamannya nanti boleh menyebabkan jiwa panas barannya mengganas.
2. Kalau keadaan suami kelihatan ceria dan bersedia untuk bergurau senda, bolehlah anda bermanja-manja menggunakan bahasa terbalik berpusing-pusing ini untuk menagih kehendak dan keperluan anda. Kalau dia tidak faham juga, anda hendaklah dengan suara manja menerangkan maksud sebenar. Jangan mengharapkan dia faham sendiri kalau dia kelihatan tidak faham. Nanti anda juga yang kecewa.

Selamat mencuba.
Pak Utih

__________________________
Another:

suami boleh berkomunikasi secara berkesan untuk merancang sesuatu masa kualiti bersama isteri.
Contoh isterinya ajak keluar makan angin bersiar-siar di tepi pantai.

Soalan 1: yang mesti disoal ialah (tempat) “Pantai mana?”. Jika dia menyerahkan kepada suami menentukan, jangan terus membuat keputusan sendiri. Kerana kebiasaannya, jika dia yang mengajak, pasti pantai yang ingin dia pergi telah terpahat di hatinya. Teruskan bertanya sehingga dia menyatakan dengan jelas.

Soalan 2: ialah (siapa) “Siapa lagi yang akan ikut bersama?”. Kekadang dia ingin berjalan berdua dengan suami sahaja. Kekadang pula dia ingin membawa anak-anak atau sanak saudara bersama untuk menguatkan hubungan mereka sambil mengambil angin pantai. Kalau dia berkata pergi berdua sahaja, janganlah sibuk-sibuk membawa orang lain walaupun anak sendiri. Kerana pada waktu itu,masa kualitinya ialah dia ingin berdua dengan suaminya sahaja.

Soalan 3: ialah (pakaian) “Abang nak pakai baju apa nanti?” Tidak perlu tahu pakaian dia. Cukup dengan menanyakan apa yang suami akan pakai. Kerana dia sendiri telah menetap pakaiannya dan yang dia inginkan ialah kelihatan sedondon dengan suaminya. Ini akan menjadikan masa itu dirinya bertambah kualiti dipandang oleh wanita-wanita lain.

Soalan 4: ialah (masa) “ Pukul berapa nak pergi?” Soalan ini penting agar memudahkan menentukan masa untuk dia membuat persiapan secara resmi. Sekiranya suami tidak menanyakan masa bila untuk pergi, kebiasaannya dia tidak akan membuat persiapan sehinggalah dia lihat suaminya mula membuat persiapan. Apabila masa telah dipersetujui dan suami kelihatan sedang bersiap-siap, ini akan menambahkan keceriaannya dan masa kualiti telah dirasainya walaupun mereka berdua belum lagi sampai di pantai. Sebaliknya kalau suami berjanji untuk pergi sekian masa tetapi masih kelihatan membuat kerja lain dan seperti tiada minat untuk ke pantai, ini menyebabkan nilai bersamanya sudah berkurang walaupun akhirnya mereka berdua ke pantai juga.

Soalan 5: ialah (makan) “Kita nak makan di mana nanti atau Sayang nak bawa bekal ke?” Sifat wanita yang sangat memelihara hal kewangan keluarga, dia akan bersungguh-sungguh menjimatkan belanja dapurnya. Oleh itu, apabila suaminya bertanyakan mengenai makanan sebelum mereka pergi ke pantai, isteri akan bertambah ceria untuk menyediakan dan memasaknya sendiri kerana dengan memakan makanan sendiri ditepi pantai itu menyebabkan diri rasa dihargai oleh suami itu daripada menjamu selera di gerai-gerai di pantai yang tidak pasti sedapnya atau harganya yang tidak berpatutan mengikut perkiraan mereka.

Gunakanlah kelima-lima jenis soalan yang telah disusun mengikut turutan seperti di atas. Jangan cuba menggunakan soalan kelima menjadi soalan pertama. Kemungkinan besar ini akan merosakan nilai ajakannya. Sebagai contoh dia mengajak anda ke pantai. Anda pula menggunakan soalan kelima dahulu, “Nak makan di mana? Awak nak masak sendiri ke?”. Dikhuatiri terasa hatinya kerana seolah-olah ajakannya itu membawa masalah pula pada diri anda untuk makan di pantai itu nanti. Berhati-hatilah.

__________________________
aku lafazkan akad bagai sudah berlatih seminggu sebelumnya. Walhal baru beberapa minit sebelum majlis bermula. Ada juga sahabat yang bertanya sebelum majlis, “kau dah hafal belum lafaz terima nikah?”..”i do aje cukup,” jawab aku bersahaja.

Bagi aku, saat akad itu bukanlah perkara yang perlu aku bimbangkan sangat. Implikasi daripada lafaz akad itu yang lebih utama untuk aku persiapkan diri. Amanah kepimpinan bertambah, tanggungjawab terhadap keluarga bertambah luas, dosa yang dipikul dari isteri dan anak-anak..dalam keadaan ini, ilmu sentiasa perlu bertambah sedangkan masa semakin suntuk. Dahulu kita lebih banyak masa sendirian, namun selepas akad masa yang ada perlu diluangkan bersama. Dahulu kita boleh buat aktiviti ikut dan kita, namun selepas akad perlu consider perancangan pasangan. Dan bermacam-macam situasi ‘dahulu..namun kini’ lagi.

Ramai orang tidak melihat insitusi keluarga itu adalah sebuah binaan yang batu asasnya diletakkan seawal perjanjian akad nikah terlaksana. Bangunan itu tidak serta merta berdiri lantas boleh terus didiami dengan senang lenang mengimpikan semuanya yang indah-indah bakal ditempuh bersama pasangan. Institusi itu dibina batu demi batu, tidak boleh gopoh dan perlu sentiasa cermat. Perlukan persefahaman bentuk rumah apa yang ingin dibina, apa pula yang hendak diisi, siapa yang bakal diami, bagaimana aktiviti-aktiviti di dalamnya..pokoknya, batu asas yang diletakkan perlu betul. Nawaitu mendirikan rumahtangga perlu jelas agar bangunan yang dibina atasnya tidak rapuh. Ya, sebagaimana bangunan yang kukuh berdiri melawan angin kencang dan gemp.

Bagi kami, asas kami benar. Ya, kami ada sejarah tersendiri zaman-zaman sebelum mengenali jalan dakwah. Bahkan boleh juga dikategorikan zaman budak hingusan. Tapi sekadar cerita lama itu tidak mungkin akan membawa kami di mana kami berada sekarang sebagai suami isteri.

Binaan yang telah kami bina ini, kami sulamkan dengan taqwa, kami doakan dalam sujud dan solat istikharah, kami batasinya dengan akhlak islami dan kami hidupkan taaruf dengan cerita-cerita di medan amal. SMS sudah pasti sangat jarang, telepon apatah lagi. Seingat aku cuma 2 kali; sewaktu tayar kereta isteri (masih akhawat bujang ketika itu) pecah dan tersadai di tepi highway UPM dan sekali lagi ketika merancang untuk ke kursus Mahligai Kasih Kita. Itu sahaja sepanjang tempoh taaruf selama setahun.

“Setahun aje korang berkenalan!?,” tanya rakan-rakan sekerja aku kehairanan. Mana mungkin setahun berkenalan, melalui medium SMS dan email sahaja, sudah boleh mendirikan rumahtangga..kerana itu aku katakan ramai tidak melihat institusi keluarga itu sebuah binaan yang perlu dibina bersama. Pembinaan itu selepas akad..sebelum akad cumalah proses mencari jurubina atau rakan kongsi yang sesuai. Proses bertaaruf kami masih on going, bukannya tamat sewaktu akad termetrai. And each time, there’s always something wonderful to learn about the other half.

___________________________

dari: http://qayyim-asma.blogspot.ca/

 

likeagarment.com

Rijaal qawwamun ‘alannisa-men are caretakers by nature. Receiving respect is a sign that they are taking care of us.

How to respect – don’t second guess his decisions. That makes him feel not qualified. Let him do things, it’s his money. Don’t always comment on his mistakes, UNLESS he asks. Respect his judgement even if he is wrong. Let him learn from his mistakes, and then he will become irritated with himself, not with us. Don’t become his mother. Don’t rub his mistakes in!

-          Trust his ability to fix situations. A husband want to save the day, trust his knowledge.

-          Use respectful words and tone. Stop nagging. There’s a time and place for everything, remind at the right times and place. He might have things that are more important agenda. Don’t retort his arguments with a sarcastic combat.

-          Don’t make a joke about him in public.

-          Compliment, to show that you look up to him

-          If you accidentally disrespect him, acknowledge it, apologize. Be a woman.

He wants to provide – his fitrah. His language of love, to work longgg hours to get more money.

-          Therefore complaints would make them angry, a sign of ungratefulness. Find a compatible middle.

-          Understand that they work for you, for your kids. As a man, they worry about money.  Don’t feel that they are making you second after work.

It empowers them – its not just a biological need.

-          We might not understand what’s the big deal about it. But that type of attention makes them feel loved.

-          If this is fulfilled, all other faults are ignored. Vice versa, small faults look huge if not fulfilled.

-          Saying no is the ultimate sign of disrespect, extremely demoralizing.”you’re not a man for me”

p/s: men by nature bottles up emotions

a very good talk.

• marriages only happen if Allah willed it. arrum 21. its from His signs, that its possible for people to come together. His miracles
• arrum 21: allah made your spouse AMONG you: dalil for 'sekufu'
• -tadabbur arum 21 it IS the power of Allah, the MIRACLE of Allah. No matter where they come from, if Allah says so, inshaallah you can live together.
  -in laws; can’t just shut them out of your life. Treat them like your parents
  -obedience from wife is the way to tell the husband you love him
  -zammiluni, also used for plastic bags. When fall in mud, don’t get dirty. Be that. Protect the husband’s honor. They need the comfort of mind when they are away. In annur
  -husband’s responsibility: to provide the way she is used to live! If wife is willing to tolerate a lower standard, bismillah, tawakkal ‘alallah. Pray allah make it work out.
  -arrum 21: litaskunu ilaiha (sakinah: peace & tranquillity) come BEFORE mawaddah wa rahmah! Can you see that you can live with him? Can you see that you will be able to carry the responsibilities and they upon you?
  :Waja’ala bainakum mawaddah. Not merely love. But love, and everything that it takes to love. When bad situations come (hurt, etc), you can still say, I still love him, let me give him another chance, let that one pass, he didn’t mean it. Allah’s throne shakes when divorce is said, divorce is the most hated ibadah by Allah, weak hadiths. But the wisdom behind it is authentic.
  Allah is alwaduud, ask from him!!! Ya al-waduud, grant us mawaddah!
  :Wa rahmah. Allah said mawaddah wa rahmah. Together. Hand in hand! Rahmah – for the spouse’s shortcomings! Be compassionate! Story of ‘umar was screamed at by his wife. His people: ya amiirulmu’miniin, you are such and such person, why did you let her scream at you?
  Thus umar’s wife described him as “a lion outside the house but a kitten inside” J
  We love when the spouse show the LITTLE sign of love, do the LITTLE something, it shows magnitudesss of love.
  -wife, work out problems! Stay all night if you have to. Make it a priority. It’s Allah’s amanah. Wife, make it a goal to make your husband content with you before he goes to sleep every night. Rewards of feeding spouse = giving charity in the path of Allah. p/s:lol this is so easy but so hard!
  -happy marriages will make you feel like you’re living in gardens of paradise. That’s the goal of marriage, to make life easier, to make your life happier, to give you comfort that other trials in the dunya doesn’t give.  
  -may you be a muttaq! One who fears Allah, at all times at all place.
   
• husbands are your door to paradise, women

Bait Muslim Qudwah di luar negara

Posted on 11 Disember 2010 by Ustaz Halim

Di University of Melbourne, Australia 2008. 

Mahasiswa dan mahasiswi Malaysia yang berumahtangga di Negara-negara Barat atau di mana-mana luar negara sering dijadikan qudwah (contoh tauladan) atau sekurang-kurangnya penaung oleh pelajar-pelajar yang belum berkahwin di sana, khususnya pelajar-pelajar “undergraduate” (pra-siswazah). Ini yang pernah saya rasakan ketika menuntut di Australia sekitar tahun-tahun 1980an dahulu. Bahkan kekadang mereka dirasakan seperti “abah dan emak” atau “Along dan Kak Long” tempat mengadu, salah satu sumber kekuatan untuk menjaga iman ketika hidup di tengah-tengah masyarakat Barat yang penuh dengan pancaroba. Saya masih ingat, semasa di tahun pertama di Australia tahun 1983, di waktu-waktu biasa atau ketika gundah gelana, saya akan pergi menziarahi pasangan suami isteri dikalangan para Duat yang tinggal berdekatan semata-mata untuk mendapat kekuatan dari hidup berjemaah di rantau orang. Walaupun jarak usia antara kami hanya beberapa tahun tetapi keadaan mereka berpasangan seperti itu cukup menjadikan mereka seperti ayah dan ibu saudara saya sendiri. Walaupun yang dihidangkannya hanya secawan teh, cekodok atau spaghetti (mee) goreng tetapi suasana seperti itu saya rasakan seperti masakan emak saya sendiri. Ia adalah kenangan ukhuwwah yang boleh menitiskan air mata walaupun telah berlalu lebih 25 tahun yang lalu.

Oleh kerana di dalam Jalan Dakwah, “qudwah” (teladan) merupakan salah satu faktor utama kejayaan Tarbiyah kepada para Pendakwah, pasangan-pasangan yang berumahtangga mesti menyedari hakikat  ini dan harus memastikan perkara-perkara berikut :

1. Amal Dakwah tidak berkurangan selepas mereka berumahtangga berbanding dengan semasa mereka belum berkahwin. Kekadang terdengar rungutan mengatakan ada mahasiswi yang menjadi kurang aktif selepas berkahwin berbanding sebelumnya. Kita berharap rungutan itu tidak berlaku atau jika benar ia berlaku, ia segera dibaiki.
2. Suami tidak “mengurung” isterinya di rumah menjadikaan Dakwah kehilangan seorang lagi pendakwah wanita yang berkaliber, dengan hujjah tugas seorang isteri hanyalah semata-mata  di rumah, dan semata-mata untuk suaminya. Kepada beliau kita bertanya, tidakkah ramai para Duat memperoleh isteri mereka yang solehah hasil dari didikan Dakwah ini, bahkan sesetengahnya melalui Dakwah ini ?
3. Jika bebanan pelajaran sangat besar, mahasiswa/i yang berkahwin mestilah merancang masa mereka dengan baik agar tidak banyak terbuang. Dalam suasana tertentu seperti musim peperiksaan, pernah saya dan isteri memasak kari ayam untuk 3 hari, menyimpannya di peti sejuk dan memanaskannya setiap kali hendak makan. Ia boleh berlanjutan sehingga lebih dari sebulan lamanya.
4. Bertemu dan berinteraksi sesama manusia adalah salah satu faktor penting dalam Tarbiyah dan juga Dakwah. Kalangan mahasiswa mudah bertemu di masjid dan di padang permainan, berbanding mahasiswi. Oleh itu faktor dan suasana rumah kediaman atau tempat tinggal adalah sangat penting bagi perkembangan prestasi Tarbiyah dan Dakwah  mereka. Untuk itu ketika dialam pengajian dahulu saya sering merancang agar isteri saya sering berada di rumah mahasiswi dan saya saya sendiri menjaga anak-anak supaya dia lebih fokus dalam bermuayashah (berinteraksi) sesama mereka.
5. Sentiasa mengingati niat dan harapan kita sebelum mendirikan rumahtangga, iaitu  tidak lain selain untuk Agama yang tercinta dan untuk Dakwah yang kita  perjuangkan. Mengingatinya akan banyak membantu menyelamatkan kita dari tergelincir ke arah tarikan godaan dunia dan menguatkan jiwa untuk bekerja dengan lebih kuat untuk Allah swt.
6. Sentiasa berjimat dalam berbelanja, walaupun anda dalam kemewahan atau mempunyai simpanan wang yang banyak. Banyak masalah rumahtangga di Malaysia berpunca dari masalah kelemahan pengurusan wang suami isteri.  Penyelesaiannya ialah belajar lebih awal cara berjimat dan mengurus wang ketika di alam pengajian.
7. Pastikan rumah sentiasa kemas dan mudah menerima tetamu pada bila-bila masa. Kata-kata sebahagian orang kita “Rumahku Syurgaku”  sebagai tempat penenang hati dan merehatkan saraf boleh juga kita panggil “Rumahku Markazku” sebagai tempat bertandang para tetamu dikalangan teman-teman seperjuangan, para mad’u (orang-orang yang didakwahkan) maupun masyarakat umum.
8. Menggalakkan berkahwin awal di luar negara agar membantu perdidikan diri pasangan berkenaan di satu aspek, dan membantu Dakwah diaspek yang lain.

Pergaulan dikalangan sesama Duat memberi kesan langsung dalam pembentukan peribadi mereka. Mereka yang telah berumahtangga mempunyai tanggungjawab yang berat dalam menunjukkan prestasi Dakwah yang lebih mantap kerana telah menyempurnakan sebahagian dari Agama mereka dan medan mereka telah meluas kerana kini dakwahnya meliputi kedua-dua golongan lelaki dan wanita. Oleh kerana itu kita menggalakkan mereka berkahwin seawal boleh semasa di tahun-tahun awal menuntut di luar negara, tanpa berlengah lagi.

Harapan kita ialah Bait Muslim Qudwah semasa di alam pengajian akan terus bertambah bilangannya dan berterusan menjadi Bait-bait Muslim yang banyak bilangannya dan tersebar di seluruh tanahair lalu menjadi qudwah kepada segenap masyarakat dan rakyat jelata. Ini adalah faktor yang terkuat dalam membuat perubahan kepada Negara ke arah Islam hakiki lagi sejati yang kita impikan.

Ustaz Halim   www.inijalanku.wordpress.com

How to Show Gratitude for the Blessing of Motherhood

by Sofia Nasir on March 13, 2013

by Sofia Nasir8 Comments

Posted on Wednesday, March 13, 2013 in Islam & Productivity

Motherhood is a blessing which has been given to us by Allah (glorified and exalted be He). It’s full of ups and downs, tears and laughs. At times tiring, other times energising. Let’s face it, being a mother in the 21st century is not easy; so here are a few tips to keep you on your toes.

What is motherhood? The responsibility of nurturing a child. The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) stated: ’Paradise lies at the feet of your mother’ [Sunan An-Nasâ’i]. This clearly indicates the importance of mothers and the high status they were given by Allah (glorified and exalted be He) and the Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him). Mothers are the first point of comfort in a horrible situation, and therefore motherhood should not be taken as a light matter.

A man came to the Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) and said, ‘O Messenger of God! Who among the people is the most worthy of my good companionship?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Your mother.’ The man said, ‘Then who?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Then your mother.’ The man further asked, ‘Then who?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Then your mother.’ The man asked again, ‘Then who?’ The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: ‘Then your father.’ [Muslim].

While there is an abundance of tips on fulfilling one’s role as a mother, here are a few important ones I have compiled for you:

1. Pray to Allah: Make regular dua to Allah, the power of dua is so immense. Say: “My Lord! Grant me righteous offspring.” [Quran: Chapter 37, Verse 100] as much as you can.

2. Strive to be caring and compassionate: Be patient with your child whatever the situation. Always remember children are innocent and need your mercy. The following was reported about the Messenger of Allah (glorified and exalted be He) : “I never saw anyone who was more compassionate towards children than Allah’s Messenger (peace and blessings of Allāh be upon him). His son Ibrahim was in the care of a wet nurse in the hills around Madinah. He would go there, and we would go with him, and he would enter the house, pick up his son and kiss him, then come back.” [Muslim]

The Prophet (peace and blessings of Allāh be upon him) said: “A’isha, verily Allah is kind and He loves kindness and confers upon kindness which he does not confer upon severity and does not confer upon anything else besides it (kindness). [Muslim]

3. Praise them regularly: This is a very powerful technique and will make them proud of themselves and confident.

4. Ensure your child loves Allah (glorified and exalted be He): Reminding them of all the blessings Allah (glorified and exalted be He) has showered upon them i.e. the eyes, ears, tongue, legs, etc. the list is endless. This will instill only love and make them appreciative and grateful towards Allah (glorified and exalted be He). Also, in adulthood, it will incline them to the way of Allah (glorified and exalted be He) inshallah.

5. Be very friendly: This includes having regular talks about random things, this will make them feel comfortable with you in the long run. Also play with your child as much as possible; trust me – they love this kind of thing.

6. Teach them responsibility: From a young age give them responsibilities i.e. for their toys and rooms.

7. Keep them away from gadgets: In this fast growing environment it’s so hard to keep up with technology for adults let alone children. Have we stopped to wonder how this is affecting our lifestyles? In the name of efficiency and effectiveness, a new gadget is released for kids almost every day. You should try and encourage your child to play outside rather than on the PSP or iPhone. Encourage them to read a book rather than playing on the computer. I found that the more gadgets a child has, the lazier they become.

8. Inspire them: Rather than making them fantasize about Spiderman and Barbie, tell them about real heroes like Abu Baqr as Sadiq, Umar, Uthman and Ali (may Allāh be pleased with them). For the girls, Asiya, Maryam, Khadiha and Fatima [ranham]. Tell them how these heroes and heroines strove for Allah (glorified and exalted be He) and how they spread Islam.

9. Involve them in acts of worship: If they grow up with your Islamic character, it won’t be a burden for them when they are older. Pray with them, recite Quran together, and discuss Islamic issues with them as a family. If they grow up seeing these values in effect from childhood, they will easily accept them when they grow up. They will understand it’s the best way of life.

10. Differentiate between halal and haram: You need to explain to a child what is permissible to them from Allah (glorified and exalted be He) and what is forbidden. They need to know in terms of eating haram and halal, as well as actions that are halal or haram like free mixing etc.

11. Bedtime stories: This has been a very popular way of putting a child to sleep. You can read to them the dua’s of sleeping and the importance of it. Explain to them how the angels will protect them by reciting ayat ul kursi as prescribed by the Rasool of Allah (glorified and exalted be He).

Something to keep you motivated through your journey of motherhood:

The Messenger (peace and blessings of Allāh be upon him) of Allah (glorified and exalted be He) said “whoever takes care of two girls until they reach adulthood, He and I will come together on the day of resurrection and he interlaced his fingers.” (Meaning in paradise) [Al adab Al mufrad]

I as a mother have faced many challenges, and above are the things I felt worked for my children and made motherhood a little easier SubhaanAllah. Please share your own tips to help others in their motherhood journey!

 About the Author:

Sofia Nasir is a mother of three, alhumdulillah. She is a student of knowledge and looking into writing as a career.

Click to read more: http://productivemuslim.com/gratitude-for-blessing-ofmotherhood/#ixzz2Nk9kh95c
Follow us: @AbuProductive on Twitter | ProductiveMuslim on Facebook

Kelab IKRAMMesir

Pak Utih | Lelaki Sukar Meminta Maaf



Mekanisme Otak Lelaki dan Wanita

Orang lelaki kebanyakannya berkonsepkan 'monotrek', kurang menggunakan bahagian emosi yang terdapat di tengah-tengah otak. Binaan ini bertujuan supaya orang lelaki fokus mindanya kepada perkara-perkara luaran agar cepat mengubah sekeliling dan menerokai alam luas. Mereka cepat menyalahkan orang lain, perkara lain dan persekitaran untuk membaiki sesuatu isu atau rintangan.

Orang perempuan pula adalah 'multitrek', minda yang fokus kepada hubungan interpersonal. Maka banyak menggunakan bahagian emosi sebagai motivasi untuk mengeratkan hubungan peribadi. Perempuan akan cepat menyalahkan dirinya apabila timbul sesuatu isu agar dapat bersedia untuk menjaga hubungan dengan orang lain. Perempuan lebih cenderung untuk menyalahkan dirinya berbanding lelaki.



Bila Lelaki Membuat Kesalahan

Lelaki kelihatan ego kerana tidak mahu menyalahkan diri sendiri. Tetapi hakikatnya ialah binaan atau litar mindanya tidak berkait rapat dengan emosi dan dalaman dirinya. Ini bertujuan agar lelaki cepat bertindak 'menyerang musuh' semasa lelaki sedang berjuang di medan perang. Kalau binaan lelaki sama dengan perempuan, maka musuh tak akan berjaya ditawan kerana asyik dengan perasaan menyalahkan diri sendiri dari menyalahkan musuh.

Oleh itu, perempuan perlu bijak dan tahu bagaimana menguruskan lelaki yang sedang membuat kesalahan.

Jika lelaki membuat silap, pada peringkat awal, mereka tidak akan mengaku kesilapan diri dan mencari kesalahan orang lain dan terus menyalahkannya. Tetapi, lelaki akan mula memikirkan kesilapannya apabila jiwanya tenang dan ketika bersendirian.

Jadi, jika lelaki sedang membuat satu kesalahan, perempuan jangan sekali-kali terus fokus kepada kesalahan dirinya tapi fokus kepada faktor luaran dahulu. Ini dapat mengurangkan lelaki rasa mahu marah.



Contoh Situasi

Si suami terlanggar tepi tebing jalan semasa memandu, dan mengadu kepada si isteri. Jangan terus berkata, "Abang tu yang selalu lalai, tengok benda lain." Ini akan menaikkan kemarahan si suami kerana mekanisme otaknya sedang memikirkan perkara luaran.

Dalam situasi ini, apabila suami mengadu, isteri yang bijak akan memikirkan perkara luaran dahulu, "Tebing tu rendah kot", "Stereng kereta tu licin kot", "Tak nampak sebab cuaca berkabus mungkin", atau "Ada budak main kat depan sampai abang tak nampak." Pasti si suami ini merasa isterinya bersama dengannya dan menghormati dirinya.

Perlahan-lahan, perempuan cuba untuk menganalisa bersama dan membawa pemikiran lelaki untuk memikirkan faktor kesilapan pada dirinya daripada menyalahkan faktor luaran.



Pak Utih, Ahmad Shafiai Uda Jaafar

Sumber: RatuHati.com



--------------------------------------------------


Mahu tahu lebih lanjut tentang perbezaan komunikasi antara lelaki dan perempuan? Adik-beradik, teman sekerja, suami isteri?

Bagaimana pula mahu menghadapi perbezaan ini?

Nantikan!

STEP II: When Mecca Meets Medina
29 Mac 2013

P/s: Tempat akan dimaklumkan kemudian.




IKRAM Mesir 2013

http://ratuhati.com/rumahku-syurgaku

definition of love

one of the best definition of love at minute 22++

Bernikah Kerana Dakwah

Bernikah Kerana Dakwah |  “ Sayang, macam mana ni..? Kak Long dah tanya..nak beli tiket. Makin lambat, makin mahal nanti..”
“Hurmm.. kalau macam tu minta Kak Long beli saje lah. Abang pergilah temankan Abah dan Ma. Sayang tak boleh cuti lama-lama laa..”
Laju jawapan itu meluncur daripada mulutku. Aku memberi laluan kepada suamiku untuk ke Eropah, menemani ibu dan ayahnya, iaitu ibu dan bapa mertuaku sendiri. Mereka kepingin benar untuk ke sana, bagi menghadiri majlis graduasi adik ipar ku.
Saat ini, terngiang-ngiang pesan ibu di telinga : “ Antara ibu kandung dan ibu mertua, harus kita berbuat baik dan menjaga hati ibu mertua, lebih daripada ibu kandung sendiri. Sebab ibu kandung, adalah ibu kandung. Apapun yang terjadi, seorang ibu pasti akan mengampunkan anak kandungnya. Tapi ibu mertua asalnya adalah orang asing dalam hidup kita. Dan seorang menantu juga adalah orang asing dalam hidupnya. Kalau menantu tidak pandai mengambil hati mertuanya, lantas mertua berkecil hati dengan menantunya, belum tentu lagi mertua akan mengampunkan dosa menantunya.”

Begitulah pesan ibu kepada kami adik-beradik. Anak-anak ibu 4 orang perempuan, hanya 1 orang lelaki, membuatkan ibu selalu memberi pesanan-pesanan yang cenderung kepada isteri dan menantu perempuan. Walaupun kadangkala pesanan ibu kedengaran ekstrim dan keterlaluan, jika difikirkan dalam-dalam, nyata ada benarnya.

Malam itu kami menerima jemputan khas ke daurah kami. Si isteri ialah ikon yang tidak asing lagi. Beliau adalah pimpinan tertinggi akhawat dalam jemaah kami. Tetapi suami beliau bukanlah seorang yang dikenali umum. Populariti mereka berdua sangat jauh berbeza. Aku secara peribadi sangat berminat untuk mengenali hati budi lelaki ini. Lelaki yang menjadi suami kepada wanita yang hebat, ikon terkenal masyarakat. Tidakkah pernah si suami ini merungut, akibat kesibukan isterinya dalam menunaikan hak kepada jemaah pimpinannya, melebihi hak ahli keluarga sendiri? Lantas aku tidak melepaskan peluang, bertanyakan soalan yang telah lama terpendam di hati. Bagi aku peluang sebegini belum tentu akan datang lagi, rugi aku melepaskannya!
“Kerana kita mahu mencari redha Allah…”

Tenang sahaja wajah lelaki itu tatkala menjawab soalanku. Kedengaran cukup mudah. Beliau berlapang dada dan menerima kesibukan isterinya bersama jemaah, kerana beliau yakin, semuanya adalah untuk mencari redha Allah. MasyaAllah..Sungguh, janji Allah itu Maha Benar! Untuk isteri yang hebat, pasti ada suami yang hebat di sisinya.

“ Kami dalam flight dah. Sekejap lagi abang nak off handphone dah. Doakan abang..”
“ InsyaAllah..kerana Allah! Nak gembirakan hati Abah dan Ma kan? J”
Begitulah bunyinya pesanan ringkas terakhir kami, sebelum suamiku berlepas ke Eropah, bersama Abah dan Ma, meninggalkan aku dan 2 orang anak kecil kami. Aku terus berusaha, mengikhlaskan hati, seikhlas-ikhlasnya! Bukankah tanggungjawab seorang anak laki-laki terhadap kedua orang tuanya tidak pernah berubah, sekalipon setelah dia berkeluarga? Maka aku di sisinya, memasang azam untuk menjadi isteri yang akan mendorong suamiku ke jalan syurga. Tak mahu aku menjadi batu penghalang kepada suami dalam berbakti kepada kedua ibubapanya.
Sama juga ketika aku berlapang dada saat tiap malam suamiku pulang lewat kerana urusan dakwah dan tarbiyahnya. Usrah sendiri, usrah bersama mutarabbi, program sana, mesyuarat sini. Hujung minggu juga jarang yang berbaki untuk kami sekeluarga. Pasti ada sahaja program yang menuntut tenaga dan masanya. Pendek kata, walaupun kelihatan kami tinggal sebumbung, mungkin masa yang kami luangkan bersama, tak ada bezanya dengan pasangan yang hidup jarak jauh.
Benarlah kata ustazah itu : “Isteri-isteri antum bukanlah milik antum, tapi mereka adalah milik dakwah! Isteri-isteri antum adalah milik islam dan milik Allah!”
Maka pasti pesanan yang sama buat isteri-isteri juga. Suami yang kita nikahi di atas jalan yang penuh baraqah ini, yang kita nikahi dengan niat mencapai mardhatillah ini, hakikatnya, bukanlah milik kita. Suami kita adalah milik dakwah! Suami kita adalah milik islam dan milik Allah! Maka kita isteri, tidak lebih sekadar sebagai pembantu di sisinya, sebagai pendorong agar suami kita boleh berbuat sebaiknya dalam mencari syurga dan redhaNya. Dan pastinya, sama juga dengan anak-anak yang Allah kurniakan kepada kita. Sediakah kita menginfakkan semuanya ke jalan jihad fi sabilillah? Adakah kita sehebat Khansa’?

Sepatutnya, inilah konsep kefahaman Baitum Muslim sebenar, yang harus dipasakkan kukuh-kukuh ke dalam hati setiap manusia yang menggelarkan diri mereka sebagai Da’ie. Keperluan mendirikan rumahtangga bagi seorang da’ie adalah terlalu eksklusif dan agung. Bukan calang-calang orang yang dapat menerima pasangan suami atau isteri yang langsung tidak dikenali sebelumnya. Alangkah suci dan mulianya permulaan kepada ikatan itu. Namun nilainya akan runtuh serta-merta, jika tidak dikemudi dan dilayari selari dengan tuntuan sang Pencipta. Ikatan ini ialah landasan kepada sebuah ketaatan, yang akan melahirkan lebih ramai lagi hamba-hamba yang soleh dan musleh, yang akan menjadi pejuang dan penegak agama Allah di muka bumi ini.

Bukan niatku untuk mengajar sesiapa. Tapi kekasih-Nya telah mengajarku untuk berpesan-pesan dengan kebenaran dan kesabaran. Maka aku harap coretan ini akan menjadi pembakar semangat buat diriku sendiri pastinya, dalam merealisasikan kefahaman Baitul Muslim yang aku imani. Dan aku harap, agar tulisan ringkasku ini, akan menjadi pedoman dan panduan buat hati-hati yang membaca. Semoga ada saham buatku di akhirat kelak.
Buat ikhwah akhawat di luar sana, ingatlah, tatkala hati mula berkira-kira, ingatlah…
Kerana kita ingin menggapai redha Nya!

Ummu Fateh, Hanum
quranicgen.com

Pak Utih | Lelaki Tak Faham Bahasa Perempuan



Lelaki tak faham bahasa perempuan. Memang benar sebab lelaki guna software lain untuk mentafsirkan ungkapan dan wanita pula menggunakan software lain menghantar bahasa.

Contoh, wanita menggunakan Word menghantar mesej kepada lelaki dan lelaki pula menggunakan PowerPoint menerima mesej itu. Lelaki akan copy dan paste Word dalam slides PowerPointnya. Oleh itu, kalau dia silap paste, pastinya makna dan tujuannya lari dari asal.

Kedua, otak lelaki ini analoginya seperti 'berkotak-kotak'. Kalau dia cakap satu perkara, dia menggunakan satu kotak yang di dalam kotak itu hanya ada satu isu atau tajuk itu sahaja. Berlainan dengan otak perempuan yang macam laksa, berjela-jela dan berkait-kait antara satu dengan yang lain.

Oleh itu, kalau nak cakap dengan lelaki, mesti beritahu awal-awal tajuk apa nak cakap supaya dia boleh mempersiapkan idea ataupun kotak apa yang dia akan pakai. Seperti contoh dalam situasi anda (perempuan) meminta dia untuk membelikan ais krim. Dalam situasi ini, lelaki biasanya memerlukan soalan yang 'direct'. Akhirnya, mengapa dia respon kepada "aihhh dia ni nak habiskan duit aku la tuuu" sebab mungkin semasa anda nak ais krim itu, otak dia sedang menggunakan kotak duit, jadi dia teruslah respon pasal duit dia. Oleh itu, tenang sahaja dan terangkan kepada dia, yang anda hanya nak makan ais krim. Supaya dia sedar dan terus tukar kotak otaknya."

Untuk makluman anda, kebanyakan lelaki pulang ke rumah, semua otaknya dia OFF-kan melainkan otak kotak MAKAN - MAIN - TIDUR. Oleh itu, jika nak minta dia tolong bantu kerja rumah atau nak sembang-sembang, maka anda hendaklah 'alert' dia dulu dengan menyatakan kehendak pertolongan itu dan 'relax' dan sabar dan biarkan dia yang menentukan masa bila dia nak tolong, sama ada selepas MAKAN atau selepas MAIN atau sebelum TIDUR. Puji jika dia dan buat kerja itu dan terus kasi hadiah.

Selamat mencuba!



Pak Utih, Ahmad Shafiai Uda Jaafar

Sumber: ratuhati.com